* * * *bài viết tham gia mục vui cùng nhí nhố* Nghiêm cấm những cái đầu đen tối vào đọc Nhiều lần thua VN, Mỹ & TQ rất ức chế! Thế là chúng lại 1 lần nữa tồ chức đại hội tranh đấu vs ta… Cuộc thi đầu tiên là thi chèo xuồng TQ thủ sẵn trong xuồng 1 máy chèo cao tốc, Mỹ chơi lun giàn thủy lực
hạng nặng, VN chỉ vỏn vẹn 1 cái xuồng nhỏ, 1 thằng chèo xuồng cùng… 1
thằng thợ khoan thuyền Kết quả tự hiểu… Cuộc thi kế là thi đua xe TQ đem qua 1 chiếc moto 4 thì gắn động cơ phản lực (mún bik trông nó
thế nào thì suy viễn đê! ), Mỹ cho 1 con BMW 24 mã lực vs dàn động cơ
tên lửa kinh hoàng! Trước cuộc đua 5’, VN lẳng lặng rút xăng hết 2 chiếc rồi thản nhiên đạp xe đạp bon bon về đích Đến cuộc thi thứ 3, là thi đào đường hầm… TQ & Mỹ quyết tâm k đc thua nữa, mỗi thằng vác qua 1 chiếc xe khoan núi vào hàng khủng nhất! lần này VN bỏ cuộc… Tưởng VN chịu lép vế, Mỹ & TQ cười ha hả rồi quyết 1 trận phân cao thấp… Kết quả… cả 2 chiếc máy khoan cùng bị chôn vùi dưới 100m đất! còn VN tuy bỏ cuộc nhưng đã lén ôm giải phắn mất tự lúc nào Tức mình, Mỹ về nghiên cứu tại sao 1 chiếc máy tân tiến như thế lại bị chôn vùi? Kết quả cho ra chỉ sau 1’: sụp ổ gà =.=! VN xây nhà k bik làm móng là gì, xây hầm thì đục lỗ lung tung… đến dân VN còn k dám xuống mà bọn mày dám thì đúng là gan lắm! ********* 2 thàng ăn trộm nc vs nhau… Ê mày, chuyến này anh em mình vớ đc "con hàng" đã quá chứ! Nhìn bên ngoài thì ngon lắm… nhưng "bên trong" sợ nát bét cả rồi đấy Sao mày biết? Đoán thôi, muốn biết thực hư thì tao phải "thử" cái đã Đại ca chưa "bóc tem" mà mày dám "thử àh"?! Thứ tí có chết ai ….. Àh mày ơi, bật đèn lên đi, tối quá tao mò hoài mà không thấy "cái lỗ" đâu cả ^^! Bật đèn cho bị tóm cả lũ àh?! Mày chịu khó mò đi, mò từ càng thích chứ Tao mò nãy h rồi =.=! mò từ trên xuống dưới, từ trái qua phải mà vẫn chả thấy "cái lỗ" đâu > Chậc, "cái lỗ" nằm phía dưới… mày mò cái gì ở trên!? Ờ ha… àh, tao tìm ra "cái lỗ" rồi! ……. Chết cha, đút không vô mày ơi! Hình như lỗ bé quá Bé là bé thế nào? Thử xoay ngược lại rồi dùng sức "đẩy" mạnh vào xem? …… Aha, đút vô rồi! Ờ, nghe tiếng cũng phê lắm Vậy… tao "phóng" nha "Phóng" cái đầu mày, phải để đại ca "phóng" trước! …….. Ờ vậy thôi… xe tốt thế này mà không cho chạy =.=! Biết điều tí đi, rút chìa khóa ra lẹ rồi mang về cho đại ca… Tội lỗi quá ********** trong h thể dục, 1 đôi trai gái lén chui vào bụi rậm & bị gv thể dục nghe lén - dạo này anh thấy em đẹp hẳn lên đấy - tất nhiên, em mới đi tắm trắng mà - ….. - Àh em này, cái của em… sao lông nó cứ tua tủa ra thế? - Thì… nó đâu còn "mới" đâu ^^! - Chậc, lông này là lông gì em nhỉ - Anh này hỏi lạ… "lông chim" chứ lông gì? - Lông lá bùm xùm thế này thì sao mà "chơi"… hay anh bứt hết nhé - ấy cái anh này… bứt hết thì sao "xài" được nữa =.=! - nghe tới đây thầy td nóng người, tính vén bụi cỏ xông vào thì… - hừ, không bứt chứ để đó làm gì… cầu lông mà lông tưa thế này thì sao đá đc nữa Có mấy người đoán ra đây? ********** - anh ơi, đầy là "lần đầu" của em… mong anh nhẹ nhàng ạh ^^! - Yên tâm, anh đã "làm" thì chỉ có từ phê tới đê mê - …. Áh, sao anh "ấn vào" đột ngột vậy?! - Phải bất ngờ mới đã em - Hư…hư….hự… - Cứ thả lòng người đi em, đừng gồng người… - Nhưng… cảm giác lạ quá… em thấy nó kì kì sao ấy =.=! - Lần đầu ai cũng thế… mốt có khi nghiện lun đó em - Ahh… anh ấn vào sâu quá…. Áh, "tới" rồi anh ơi! - Tơi rồi àh? Vậy anh "ấn" cú chót nhé - Hơ… dạ…. vâng ạh… - Ok! Chuẩn bị "tới nào!" - Hự!!!! - Ah… hah… đã quá… - Anh đã bảo là rất đã mà, lần sau tới mát xa nữa em nhé *********** Thằng em đi chơi với bạn gái… khi về đến nhà báo cáo vs chị - chị ơi, nó đá em rồi - sao lại thế? Mày có làm đúng như lần trước tao dạy không? - Có mà… em cũng dắt nó vô "chỗ đó"… cũng đâm chọt tá lả… - Vậy sao lại bị đá đc?! Lần trước thử với tao mày "làm" tốt lắm mà - Em éo biết =.=! - Hay là… chú mày lại bắn "trật lỗ" nữa chứ gì? - Không… lần này em canh rất kĩ… canh ngay "lỗ" lun! Có điều… - Có điều sao? - Không biết tại sao tới lúc bắn em lại "lệch gậy"… thế là em bắn thẳng 1 phát vào mặt nó - Bố thằng ngu! Đã thế thì ế mãn kiếp đi! Đã không biết chơi bi-da mà còn đòi cua gái Đỡ nổi không?? *** Đứa em hỏi chị : + Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? - Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà + Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn? - Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ? + Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ? - Thế
có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ? + Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ? - Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ? + Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ? - Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko ? ********** Hai anh em chơi trò đố vui. Cậu anh hỏi: "Con gà kêu như thế nào?" - Cục ta cục tác. - Con chó kêu như thế nào? - Gâu gâu. - Thế con bò kêu như thế nào? - "Trăm phần trăm, trăm phần trăm, trăm phần trăm… Chúng tôi là những con bò" Ba bà cãi nhau, ai cũng cho chồng mình là gan. Bà A nói: - Chồng tôi gan nhất trên đời, ổng dám làm nghề sang chiết gas mà không cần bình chữa cháy. Bà B cãi lại: - Chồng bà làm sao gan hơn chồng tôi. Ông xã tôi dám cưa cả quả bom to đùng ở trong nhà nữa đấy! Bà C bĩu môi: - Thế mà gan nỗi gì, chỉ có chồng tôi gan nhất thôi. Hai bà A, B đồng thanh hỏi: - Chồng bà làm gì mà gan thế? - Ông xã tôi dám kiện cả ngành điện, vì điện cứ cúp như điên. Hai bà A, B lại hỏi: - Ông xã bà làm nghề gì mà gan vậy? - Ổng bán cà rem, không có điện, kem chảy, chết đói! Bom nổ Một bà thì thầm với bạn: - Này, cái quả bom nổ chậm trong nhà tôi nó nổ rồi đấy. - Chết! Thế có ai bị thương tích gì không? - Không sao cả, tôi kịp đưa "quả bom" ấy vào bệnh viện phụ sản rồi. *** Sau khi trải qua chín chín tám mốt kiếp nạn. Thầy trò Đường Tăng cũng
đến được đất Phật để thỉnh Kinh. Mấy thầy trò hồ hởi vào gặp Phật tổ Như
Lai. - Như Lai: - Các chú có mang theo USB để copy Kinh phật không đấy? - Đường Tăng: …Dạ không!!!; - Như Lai: Thế ổ cứng di động thì sao? - Đường Tăng: Dạ cũng không nốt ….. - Như Lai: Thôi đưa điện thoại di động đây cũng được, - Đường Tăng: Bọn em nghèo nên toàn dùng Nokia 1100…!!! - Như Lai:…Vậy thì các chú cứ về đi, kinh Phật anh sẽ gửi send file qua Skype hoặc YM nhé. Mấy thầy trò đành lủi thủi quay ra, Đường Tăng tức tối lẩm bẩm: Tưởng
là lấy sách kinh Phật chứ biết thế này bố mò đến tận đây làm éo
gì……..Tiếng Như Lai vọng theo: Vẫn non và xanh lắm, Chú tưởng add nick
anh dễ lắm sao??? *** Cậu con trai hỏi mẹ :Thịt người có ngon không hả mẹ ? -Không ai ăn thịt người bao giờ .Thịt người tanh lắm ,kinh lắm .Ăn thịt người là dã man con ạ -Người mẹ trả lời . Cậu con trai ngơ ngác thanh minh : Thế tại sao sáng nay ,khi thấy một cô mặc váy ngắn đi qua cửa Bố lại chặc lưỡi và bảo "Trông ngon thế ". *** RENG...RENG -Alô! Có Nam ở nhà không em? -Dạ, ko -Vậy nhắn dùm có A Tuấn tìm nha -Dạ -Mà em là gì của Nam thế? Nói chuuyện dễ xương wá cơ. Yêu rồi ý -Dạ, em là má của nó ********* 2 bé đang cởi truồng tắm mưa. 1 phút sau, bé gái chạy vào hỏi mẹ: "Thằng Tí nó có cái xì trum...gì kìa mà sao con không có?" Bà mẹ tủm tỉm tưởng tượng đến ông chồng rồi trả lời: "Cái còi đấy con ạ". Con bé tí tửng chạy đi tắm mưa tiếp. 5 phút sau, bé gái lại chạy vào
hỏi: "Quái mẹ ạ, cái còi thằng Tí con thổi mỏi cả miệng mà sao nó không
kêu?"... ********* Truyện cười Doremon hay vô đối !!! ( 20+) Trong một đêm trăng thanh gió mát, một tiếng la thất thanh của cô bé Xuka vang lên: - Bớ người ta hấp diêmmmmmmmm..... hấp diêmmmmm..... Ngay sau đó dân phòng Nobita cùng công an Xeko chạy lại thì thấy Xuka ngồi vắt vẻo chơi Lines 98, Nobita hỏi: - Ơ, cái cô này hay nhỉ, sao lúc này cầu cứu ầm ỹ cơ mà?! - ..... - ..... - Chú này buồn cười! Ở đời ai mà chẳng có ước mơ! Hai gã giàu xổi là Chaien và Nobita ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai: - Tao vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tao chả tiếc gì. - Thế à? Hôm qua em chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, em cũng chả tiếc. - Thế à? Hôm qua, con vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tao để đi theo
thằng khác mà tao chả buồn phiền gì. Mày thấy anh mày có được không? - Còn em thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà,
5 thằng to như bò mộng đến hỏi em: Mày là Xeko hả?. Phải. Thế là chúng
thọi em. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng em kệ, chẳng coi ra cái quái
gì, vì em có phải Xeko đếk đâu. Ông kia mới mua con két biết nói
về. Thay vì nói chuyện, nó cứ chửi thề. Ông ta dạy mãi nó không nói gì
ngoài chửi thề. Ðã dọa nhốt trong tủ lạnh, nó cũng cứ chửi thề. Giận quá
ông ta đem nhốt con két trong tủ lạnh. Khoảng một giờ sau, con két kêu
van xin thả nó ra. Ông chủ đem nó ra. Nó vừa run rẩy vừa nói: -
Tttttttttui .... ttttui hhhhhhứa từ nay sssssẽ kkkkkhông ccccchửi thề
nữa. Nnnnnnhưng mmmmà cái ccccccon .... ccccon gà tttttrong đđđđó, nnnnó
đã phạm tội gì mmmmmmà bị chặt đầu ghê thấy mẹ !!! Dekhi bị cái
bệnh mà người ta vẫn nói là chưa đến chợ đã tiêu hết tiền, hay nói một
cách tế nhị là súng của Dekhi nhạy lắm, đụng vào hàng phát cướp cò luôn.
Dekhi buồn lắm, chạy chữa khắp nơi mà vẫn không được. Có người bảo, cái
này phải nhờ đến bác sĩ tâm lý hoặc thầy mo thầy pháp mới chữa khỏi.
Dekhi chợt nhớ ra có một lão thầy mo Doremon, ngụ tận xứ Phù Tang, bèn
lọ mọ tìm đến tận nơi xin ý kiến chỉ đạo. Sau khi nghe Dekhi kể
lể sự tình, lão thầy mo mới bảo: "Bệnh của cậu có đếch gì đâu, chẳng qua
chỉ là vấn đề tâm lý, cái này dễ khắc phục thôi. Để tránh tình trạng
khóc ngoài quan ải, lúc cậu cảm thấy sắp đầu hàng đến nơi thì hãy làm
một việc gì để tự trấn an mình, tự làm mình giật mình chẳng hạn ..." Dekhi nghe lời, trên đường về bèn tạt qua cửa hàng mua một khẩu súng
lục. Về đến nhà thấy Xuka đang nằm trên giường, không mảnh vải che thân,
có vẻ như đang đợi chồng về. Ngay lập tức Dekhi nổi hứng liền, nhảy bổ
vào Xuka và bắt đầu với tư thế 69. Được một lát thì Dekhi cảm thấy sắp
ra đến đít bèn rút súng lục ra bóp cò đoàng một cái. Ngày hôm
sau, Dekhi lại tìm đến gặp thầy mo Doremon. Thầy mo mới hỏi: "Thế có
giải quyết được vấn đề không ?" Xuka nó ị một bãi lên mặt, cắn vào trim
sâu mấy li, rồi lại thấy thằng Nobita lò dò từ tủ quần áo chui ra, hai
tay giơ lên trời..." Một ngày đẹp trời nọ, Xeko đang tung tăng
trong một cánh rừng thì gặp chị Xuka đang tằn mằn tẩn mẩn se điếu cần
sa. Thấy vậy Xeko liền nói: - Chị Xuka à, sao chị lại tìm vui và
chôn vùi tương lai vào ba cái thứ ấy.... Chị xem nè, trời xanh, nắng
ấm, chị theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên! Nghe
xong, chị Xuka chợt nghĩ lại rồi quăng đi điếu cần sa mà chạy theo Xeko.
Xeko và Xuka đang tung tăng thì đụng ngay anh Nobita đang lui cui với
ống chích và muỗng nước chuẩn bị "phóng" một liều heroin. Thấy vậy Xeko
liền nói: - Anh Nobita à, sao anh lại tìm vui và chôn dzùi tương
lai vào ba cái thứ ấy... Anh xem nè, trời xanh, nắng ấm, anh theo em và
chị Xuka chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên! Nghe xong,
anh Nobita chợt nghĩ lại rồi quăng đi ống chích mà chạy theo Xeko. Xeko,
Xuka, và Nobita đang tung tăng thì đụng ngay anh Chaien đang lui cui
với tấm kíếng nhỏ, dao lam, và ống hút chuẩn bị hít một hơi cocaine.
Thấy vậy Xeko liền nói: - Anh Chaien à, sao anh lại tìm vui và
chôn dzùi tương lai vào ba cái thứ ấy.... Anh xem nè, trời xanh, nắng
ấm, anh theo em, chị Xuka, và anh Nobita chạy quanh rừng tìm thú vui
thiên nhiên! Nghe xong, anh Chaien nhẹ nhàng để kiếng nhỏ, dao
lam, và ống hút xuống rồi bất ngờ giơ tay trái ra thọp cổ Xeko giơ lên
cao... tay phải nắm lại, cong cùi chỏ chuẩn bị cho Xeko một quả trời
giáng thì chị Xuka vội lên tiếng can ngay: - Anh Chaien à, Xeko ý tốt cho mình lời khuyên phải. Sao anh lại nỡ lòng nào ra tay đánh Xeko!? Nobita góp lời: - Ừa, chị Xuka nói đúng đó anh Chaien. Anh tha cho Xeko... HEO xoay qua trợn mắt nhìn Xuka và Nobita: - ****** tụi bây không có biết.... Ðây đâu phải là lần thứ nhất. Tao bị
nó lừa hơn một lần rồi... Nó rủ, tao cũng chạy theo! Nó vòng vòng như
thằng khùng. Mệt bỏ mẹ!!! Cứ mỗi lần nó phê thuốc "lắc" vô gặp ai mà nó
không rủ !!! Chai-en với Xeko đứng đầu đường Láng Hạ (chỗ FPT ấy) gọi Taxi: - Ê taxi, 2 thằng bọn tao đi từ đây lên bờ hồ hết bao tiền mày? Chai-en hỏi - Dạ, các anh cứ đi đi, đồng hồ chỉ bao nhiêu em lấy bấy nhiêu thôi ạ, lái xe trả lời - Nhưng mà tao muốn biết nó khoảng bao nhiêu? Chai-en hỏi. - Dạ (nhẩm nhẩm), chắc khoảng 60 ngàn anh ạ - Thế mình tao đi thì hết bao nhiêu mày? - Cũng vẫn 60 ngàn anh ạ. ..... - Thấy chưa (Chai-en quay sang Xeko), tao đã bảo mày chả đáng một xu mà lị ... thôi đi đi em tài, bọn anh không đi đâu. Trung thu là tết thiếu nhi Mà sao người lớn lại đi là nhiều Đi nhiều rồi lại làm liều làm liều rồi lại có nhiều thiếu nhi Thiếu nhi thì mặc thiếu nhi Bác sỹ nhiều lắm sợ chi không liều Vào một ngày đẹp trời mùa xuân, Xuka tung tăng đi dạo chơi trên bìa
rừng. Chim chóc, cào cào, giun dế ... nhảy nhót quanh nàng rộn rã. Khung
cảnh hết sức trữ tình.. Đột nhiên nàng nhìn thấy bên bờ suối
chú tiểu Nobita, ngồi trên tảng đá, đang gõ mõ tụng kinh rầm rầm. Gương
mặt chú cực kỳ thành kính .... "A di đà phật.. Nam mô .. toong..toong.. toong..toong.." Nhoẻn miệng cười tinh nghịch, Xuka rón rén lại gần. Mùi hương của gái
làm Nobita mở choàng mắt rồi hốt hoảng nhắm tịt lại.. "..mô
phật..toong.. toong", tiếng mõ nhanh dần.. - Chú tiểu ơi, nhìn em này - giọng Xuka lả lướt, nàng từ từ trút bỏ quần áo.. - ...toong ..toong..koong koong.. mô phật..mô chật.. đức phật từ bi hỉ xả xin đóng cặp mắt của con lại.. - Tiểu ơi, xem triumph của em này, có đăng ten tèn tén nhé ... - ...coong.. cooooong.. đức Phật từ bi hỉ xả, con xin Ngài ghì chặt cặp mắt của con lại.. - Tiểu ơi, đây này..đây này.. - ... C.ó. ó .ó ó..ng! C.ó. ó .ó ó.. ng! Chát! Vỡ mẹ nó mõ rồi!!!. Thôi, con xin các Ngài hãy nhắm mắt lại. Để kệ con!! Chaien đi tắm biển. Thấy bãi biển đẹp và ko người, liền tụt hết quần áo
để trên bờ, nhảy xuống tắm tiên. Một lúc thấy cu sun hết vào mới nhảy
lên bờ, thì thấy bên cạnh đống quần áo của mình một em gái đang đọc
sách. Chả biết làm thế nào, nhìn quanh quẩn thấy cái xô, Chaien liền úp
vào cái của nợ rồi tiến đến gần. Cô gái cúi mặt đọc sách - Cô là ai? - Dạ em là Xuka ạ- Vẫn ko ngẩng mặt lên - Cô làm gì? - Dạ, em là bác sĩ tâm lí ạ- Vẫn cúi gằm mặt Chaien cú lắm gằn giọng: - Thế cô có biết tôi đang nghĩ gì ko? - Dạ, anh đang nghĩ là cái xô không bị thủng ạ ! * * *