**Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham
quan công trường xây dựng. Sau bai giang... Không may tại công trường có
một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và
hỏi : - Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ?
HS1 : - Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. - Tốt lắm,
rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS2: - Thưa cô
tại thang của chú công nhân bị trượt. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn
ai có ý kiến nào khác không ?? HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi
em. -???? Chú công nhân chửi em thế nào ? - "Đ.M thằng kia đừng có
rung". **Ước mơ vươn đến một ngôi sao Trong một đêm trăng thanh gió mát, một tiếng la thất thanh của cô bé Xuka vang lên: - Bớ người ta hấp diêmmmmmmmm..... hấp diêmmmmm..... Ngay sau đó dân phòng Nobita cùng công an Xeko chạy lại thì thấy Xuka ngồi vắt vẻo chơi Lines 98, Nobita hỏi: - Ơ, cái cô này hay nhỉ, sao lúc này cầu cứu ầm ỹ cơ mà?! - ..... - ..... - Chú này buồn cười! Ở đời ai mà chẳng có ước mơ! **Ba cu Mỹ, Nga, Việt Nam thi nhau coi ai là người có nam tính nhất. BGK ra quy định: Có 3 cái phòng. Phòng 1 có 1000 lít rượu phải uống
hết. Phòng 2 có một con hổ phải giết chết. Phòng 3 có 1000 em út xinh
như mộng phải hiếp hết. Cu Nga ỷ khỏe, lao vào phòng con hổ trước. Nghe hổ gầm rú 1h thì người ta quẳng xác tên Nga ra ngoài. Cu Mỹ dâm tặc, lao vào phòng mỹ nữ. Được 200 em thì bị 800 em còn lại bó chiếu tiễn ra ngoài. Bố Việt Nam nhà ta tặc lưỡi: Địt mẹ, người to thế còn chết. Thôi thì...
ta cứ say. Vô phòng 1 nhậu bí tỉ hết sạch. Lảo đảo sang phòng con hổ,
nghe thấy hổ gầm thét 1h sau thì người ta quẳng xác hổ ra ngoài. Xong bố
Việt Nam bước ra lè nhè: Sướng quá.. hic.. bi giờ.... hic... chết cũng
được. Hic... Có ai làm ơn... hic .... chỉ cho tôi phòng con hổ ở đâu ko ?
**Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn
ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to.
Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả… "Thưa giáo sư, vì sao
thầy vừa khóc lại vừa cười ạ" Một sinh viên kinh ngạc hỏi. "Tôi khóc vì
cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi
cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ
lộng hình tôi vào cái gì đây..? "Dạ thầy dạy môn gì ạ ?" "Tôi dạy sản
phụ khoa" **Nhà em có nuôi 1 con cá Lau Kiếng và 1 con cá La Hán, em đem em nhốt chúng vào chung 1 hồ... ...chúng nó "phịch" nhau và đẻ ra 1 con cá rất lạ. Em ko biết gọi nó là gì, bố em bảo cứ gọi nó là cá Lau Háng.... Hiểu nhầm Do người chồng bị chứng vô sinh nên gia đình Dunnet quyết định tìm
"người thay thế" mong kiếm một đứa con. Đến ngày hẹn gặp "người thay
thế", ông Dunnet hôn vợ và nói: - Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy. Nửa giờ sau, một bác chụp hình dạo chuyên chụp ảnh trẻ con tình cờ đi
ngang qua nhà Dunnet và gõ cửa định hỏi xem họ có cần chụp ảnh cho con
không. - Chào bà, tôi đến để... - Ồ, không cần phải giải thích đâu. Tôi đang đợi ông. - Vậy hả? - bác chụp hình ngạc nhiên - Tốt quá. Bà biết không, tôi là chuyên gia về các em bé. - Tôi đợi ông chính là vì chuyện đó. Mời ông vào và ngồi ở đằng kia. Sau một lúc, bà Dunnet thẹn thùng lên tiếng: - Ưm… chúng ta bắt đầu ở đâu? - Bà cứ để tôi lo. Thông thường tôi thử hai lần trong bồn tắm, một lần
trên trường kỷ và hai lần trên giường. Đôi khi ngay cả dưới đất trong
phòng khách cũng thú vị. Việc đó hoàn toàn có thể làm được ở bất cứ chỗ
nào!! - Trong bồn tắm à, rồi lại dưới đất trong phòng khách? Thảo nào mà ông chồng Jean của tôi chẳng thể nào làm được. - Thưa bà, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có kết quả tốt trong
mọi trường hợp. Nhưng nếu như chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và
tôi lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, tôi chắc là bà sẽ được thoả
mãn. - Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ... - Thưa bà,
theo cách của tôi, người đàn ông phải có đủ thời gian. Tôi có thể vào
và ra ngay trong vòng 5 phút, nhưng tôi tin là bà sẽ cảm thấy thất vọng.
- Tôi chẳng biết nữa - bà Dunnet thẹn thùng trả lời. Bác chụp hình bèn mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé. - Đứa này là tôi làm trên nóc một chiếc xe buýt ở Luân Đôn. - Ôi Chúa ơi!? - bà Dunnet kêu lên, tay bóp chặt khăn mu-soa. - Còn cặp sinh đôi này, bà sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu biết được người mẹ đã gặp khó khăn đến chừng nào. - Bà ấy gặp khó khăn à?? - bà Dunnet hỏi lại. - Ô dĩ nhiên rồi! Tôi đã phải đưa bà ấy đến tận Vườn thú Vincennes để
làm việc này. Người ta xếp quanh bốn năm vòng, chen lấn nhau để được xem
cảnh tượng tuyệt vời đó. Cứ y như là trong phim! - Bốn năm vòng?? - bà Dunnet tròn mắt thốt lên. - Đúng vậy đó - bác phó nháy trả lời. - Cảnh đó kéo dài khoảng 3 tiếng!
Người mẹ không ngừng kêu thét. Tôi đã mất tập trung. Rốt cục tới khi
trời tối thì tôi cũng đã làm xong việc. Lúc đó, khi bọn sóc bắt đầu gặm
nhấm đồ nghề của tôi, tôi chỉ còn vừa đủ thời gian để đóng thùng. Bà Dunnet nhổm người dậy: - Ý ông muốn nói là bọn sóc đã gặm nhấm... hưm... đồ nghề của ông?? - Đúng vậy. Được rồi, thưa bà, nếu bà đã sẵn sàng, tôi sẽ chuẩn bị chân gác máy để chúng ta có thể bắt đầu. - Chuẩn bị... chân gác... máy? - Ô đúng là vậy, tôi cần phải dùng cái chân gác máy để đỡ cái ca-nông
(Canon) của tôi. Nó quá to để tôi có thể giữ được lâu... Ô, ô kìa... Bà
làm sao thế? ================= 2 cha con bộ tộc ăn thịt
người đi săn, đứa con trai bắt đc 1 người ốm, ông bố nói: "Thả đi, không
có thịt!" Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: "Thả đi, ngán
lắm!". Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: "Đem về nhà,
tối nay làm thịt mẹ của mày!!!!!!!! ================= Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười âm lên: - Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Vú mọc trên lưng. Con lạc đà cú, chửi lại con voi: - Còn hơn cái loại mày. Cu mọc trước mặt. ================= Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đếk có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng
nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức
chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ
và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần
2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn.
Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng
bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ." =================
Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: -
Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn
chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông
ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của
ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp
lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe
xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của
nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?
================= Hai ông hàng xóm vốn không ưa nhau
ngồi tâm sự. Ông thứ nhất hỏi: "Sinh nhật ông là hôm nào thế nhỉ?"Để làm
gì thế? - Thì để tôi mua tặng cho ông cái rèm cửa sổ, vì chiều nào tôi
cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà. -
Vậy sinh nhật ông ngày nào? - Chi vậy? - Thì hôm đó tôi sẽ mua tặng ông
cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ xem đó là vợ ông hay vợ tôi ================= Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: - Cô ơi, con nít có
bầu được không cô? . Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ!.
Thằng bé quay sang con bé: - Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung! ================= Hai người bạn thân lâu ngày mới gặp nhau. Sau một hồi hàn huyên ôn lại
chuyện xưa, họ chuyển sang đề tài công việc. Một người hỏi. - Này, cậu nhận công việc mới thế nào? - Cũng bình thường thôi, nhưng 70 người làm việc dưới chân tớ. - Chúc mừng cậu! Câu được lên chức rồi à? Quản đốc hay phó quản đốc thế? - Đâu có! Vẫn chân trắng thôi, nhưng hiện giờ tớ làm việc trên tầng 3. ================== Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái
mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh
thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc
Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông
doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một
chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người
Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép
mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy dép
tao" ??? ================== Trong giờ nghỉ trưa của một lớp mẫu giáo, hai đứa bé đang nằm trên hai chiếc giường nhỏ, thì một đứa nói với đứa kia: - Này bạn, bạn là con trai hay con gái thế? - Tớ không biết - đứa bé kia cười đáp. - Bạn không biết nghĩa là sao? - đứa thứ nhất lại hỏi. - Tớ không biết phải phân biệt ra sao cả. - Được, tớ biết - đứa thứ nhất khúc khích cười - Tớ sẽ trèo sang giường bạn để xem. Thế là nó cẩn thận trườn sang cái giường của đứa kia và nhanh chóng
biến mất dưới cái chăn. Sau vài phút, đứa bé xuất hiện và nhe răng ra
cười: - Bạn là một cô bé, còn tớ là cậu bé. - Bạn thông minh thật - cô bé kia nói - Nhưng làm sao mà biết được? - Dễ cực kỳ luôn - cậu bé đáp - bạn có tất màu hồng còn tớ có tất màu xanh! ==================== Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc. - Tôi xin ở trọ một đêm. - Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải
chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc. Chấp nhận điều kiện xong anh
chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt
mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi,
lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ. Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng
hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một
tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ: "Hình phạt thứ nhất: Một
tảng đá to trên ngực!". Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném
qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh
cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây
thừng!". Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá,
trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết
rất to trên mặt đất: "Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!". =================== Nếu ở gần một người mà bạn cảm thấy thời gian trôi qua thật nhanh, còn
khi xa người ấy bạn cảm thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên…
***đem đồng hồ đi sửa***- Người biết "nuôi chí lớn" thì không bao giờ...
***cần đến dầu gội***- Không có thiếu nữ xấu mà chỉ có... ***thiếu nữ
này đẹp hơn thiếu nữ kia mà thôi***.- Để muốn giữ lời hứa với một ai đó
thì cách tốt nhất là… ***đừng bao giờ hứa***- Lời thành thật thì ít khi
làm người khác vừa lòng, lời làm vừa lòng người khác thì ít khi nào…
***thành thật*** =================== Có một nữ tình báo
trong 1 lần đi công tác, không may bị địch bắt. Chúng dùng mọi nhục hình
tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời. Thế là chúng đành dùng
đến 1 biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị. Một tên bắt đầu cởi quần áo
và show hàng trước mặt chị: "Có Khai không?"..... Chị nói: "....Hơi
khai!" ================== Cô giáo vẽ củ cà rốt lên bảng rồi hỏi : Tí, cho cô biết đây là cái gì nào ? - Thưa cô, đó là cục c* ạ ! - Tí bậy quá, ngồi xuống. Lan, đây là gì hả em ? - Dạ thưa cô, cục c* ạ ! - Hai em nói cái gì vậy ? Cả lớp nói cho cô biết đây là gì ? Cả lớp : - Thưa cô cục c* ạ ! Cô giáo uất ức ra hành lang đứng khóc. Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy
vậy liền vào lớp xem thử. Thầy nhìn lên bảng hỏi : - Em nào vẽ cục c*
lên bảng để cô khóc vậy, hả ? ================== Hai cậu bạn nói chuyện với nhau: "Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang". - Đấy, mới sáng nay gặp một thằng thích "nổ", tớ tháo đôi giày Italy
mới mua 8 triệu đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết, tớ còn tháo ngay cái
thắt lưng D&G 6 triệu vả tới tấp. Và cuối cùng, tớ nhét chiếc đồng
hồ Thụy Sĩ mạ vàng, nạm kim cương lấp lánh vào mồm nó cho chừa cái tội
khoe khoang. ================== Mĩ cùng nhau chế tạo tàu
vũ trụ, cho VN đi ké lên vũ trụ chơi lòng vòng. Khi quay về tàu gặp sự
cố, 3 ku mặt mũi tái xanh. Ku Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu
chạy 5"... shutdown. Ku Mĩ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15"
..tắt đèn. Ku VN thong thả hút thuốc gửi mail cho lãnh đạo, lãnh đạo
reply lập tức. Đọc xong mail ku VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng
máy, 5" sau ra.. tàu chạy luôn về trái đất. Nga Mĩ hỏang kinh, thằng VN
lù đù vậy mà khoa học kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật
của nó phải biết được nội dung mail lãnh đạo. CIA, KGB chạy tụt quần,
cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vỏn vẹn có mấy chữ: "Mày luộc món gì thì
trả lại đúng vị trí của nó đi." ================= Con
kiến thấy con voi đang bơi, liền nói: "Mày có giỏi bước lên đây!" Voi
liền bò lên bờ, kiến nhìn và nói: "Xuống lại đi" Voi tức giận: "Mày làm
gì đó?" Kiến nói: "Không có gì, cái quần bơi của tao bị mất, coi thử mày
có mặc nó không thôi" ================= một ông sư mù
có thu nhận một chú tiểu lên 7.một hôm ông sư mù gọi tiểu ta lại
bảo:"con theo ta nay đã lâu vậy thì hôm nay ta chính thức nhận con làm
đệ tử của ta .Đây ta cho con 10 đồng để con đi cạo tóc tu hành với ta"
trên đường đi chú tiểu thấy qúan kem ngon quá liền lây tiền của sư phụ
ăn hết kem .Lúc trở về ,sư phụ hỏi chú tiểu:"tiểu con cạo đầuu chưa lại
đây ta xem !" tieu ban đầu chợt hoảng sợ vì đã quên cạo đầu nhưng sau
bình tĩnh lấy mông cho sư phụ sờ.sư phụ nói:"cha!cạo ở đâu mà láng mịn
thế,lại còn chẻ hai mái nữa!" ================= TUYÊN
NGÔN HỌC TẬP... Hỡi toàn thể học sinh!! Chúng ta muốn an lành, chúng ta
phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng , giáo viên càng lấn
tới, vì họ quyết cho chúng ta lưu ban một lần nữa. Không! Chúng ta thà
hi sinh tất cả chứ không để bị lưu ban, nhất định không để thi lại ....
Chúng ta phải đứng lên. Bất kỳ học sinh nào, dù nam hay nữ, dù thằng
thông minh hay thằng đần độn, không phân chia mập gầy hay cao thấp. Hễ
là học sinh thì phải làm mọi cách để thi tốt, kiểm tra tốt. Ai có sách
dùng sách, ai có fao thì dùng fao. Không có sách, không có fao thì nhìn
thằng kế bên mà chep" .CHUC MUNG NGAY NHA GIAO VIET NAM ================= Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ :
"Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc
rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho
10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong
rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu" ================= Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con: - "Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt." - "Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại". ================= Cô giáo hỏi học sinh: - Em hãy cho cô biết, thế nào là khái niệm "uy tín" - Dạ thưa cô, uy tín ở trong quần của bố em ạ! - Tại sao em lại nói thế - Vì hôm qua nhà em có khách bấm chuông. Bố em mặc quần đùi định ra mở
cửa thì mẹ em nói : Anh mặc quần dài vào không lại mất uy tín
Một anh vừa bước xuống xe buýt, hai má hằn 5 ngón tay đỏ lựng. Anh bạn
trông thấy hỏi: - Sao má phải anh sưng vù thế? - Vì lịch sự và giúp đỡ
người! - ??? - Lúc xuống bậc xe, cô gái đi trước tớ bị tuột cái khoá váy
(Phéc-mơ-tuya) lộ cả quần lót ra. Tớ thấy vậy thò tay giúp cô ấy kéo
lên, thế mà cô ta chẳng nói chẳng rằng, quay lại, cho tớ cái tát! - Thế
còn má bên trái cậu sao lại sưng to hơn? - À, vì tớ nghĩ là mình đã làm
cô gái phật ý nên phải sử sai bằng cách thò tay kéo lại cái khóa tuột
hẳn xuống như cũ == Có một đứa trẻ ngỗ nghịch vào chùa
phá phách bị sư ông đánh đòn chạy về mách bố. Ông bố tức giận đến chùa
hỏi ông sư : - Sao ông đánh con tôi ? - Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng
từ xưa đến nay chưa bao giờ đánh ai. - Sao ông chửi con tôi ? - Thiện
tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ chửi ai! - Ông có
giỏi thì đánh tôi đây này! - Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến
nay chưa bao giờ ngán ai = bác sĩ nam khám cho bệnh nhân nữ là cô gái xinh đẹp. Bác sĩ vén áo cô gái, xoa xoa vài cái vào lưng, rồi cứ dùng tay xoa xoa ngực cô gái. Cô gái khó chịu bảo: - Em bị ho chứ có đau ngực đâu mà bác sĩ lại cứ xoa ngực em như vậy? Bác sĩ nói: - Tim phổi liền nhau, dễ lây sang nhau. Cô gái nhìn bác sĩ: - Nếu vậy bác sĩ phải ngoảnh mặt đi, cứ nhìn dán mắt vào nó là bị lây qua đường mắt đấy. === Một đôi trai gái rủ nhau đi chơi chùa Hương. Ngồi trên thuyền cô gái hỏi: - Nếu em là con thuyền thì anh là gì ? -Anh sẽ là dòng sông để thuyền em bơi lội. Cô gái lại hỏi: - Nếu em là dãy núi thì sao? - Anh sẽ là cây xanh bao phủ bốn mùa. Cô gái lại hỏi: - Nếu em là cái cầu kia? - Anh sẽ là dòng nước trong làng chảy qua. Gặp nhà sư đi ra, cô gái hỏi: - Nếu em đi tu thì sao? - Anh sẽ là chú tiểu sớm tối bên em. Thấy một chú bé đang dắt một con bò, cô gái hỏi: - Em là chú bé chăn bò kia? - Thì ... anh sẽ là con bò kia cho em dẫn. Một người đi cùng nói chen vào: - Nhưng anh ơi, con bò kia là bò thiến chứ có phải là bò đực đâu! === Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ: - Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi. - Anh định đi đâu, chàng ngốc của em? - Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia. - Anh muốn uống bia hả tình yêu của em? Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,... Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là:
"phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu... em biết không... người
ta có những cái cốc lạnh băng..." Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời: - Anh muốn cốc lạnh ư, cún con? Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó. Anh chồng đã hơi tái tái, nói: - Phải, em thật chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon...
Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé? - Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em? Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 món nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng... - Nhưng, nhưng mật ong của anh...ở quán rượu, em biết không... có những
tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế. Cô vợ trả lời: - Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?... Nghe nhé đầu đất!
Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi
ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết.
Hiểu chưa, đồ khỉ? ... và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi. === Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim
ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái. - Ông làm gì thế? - Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão. Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa. - Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi. - Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho. Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa. - Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền. - Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn. ================== Trên một chuyến bay, có 4 anh từ 4 nước khác nhau: Pháp, Mỹ, Campuchia
và VN. Bỗng ... , chiếc máy bay gặp sự cố, yêu cầu khách nhảy dù. Nhưng
trên máy báy chỉ có 3 cái dù... các anh tìm cách chia dù vì nếu 1 dù 2
ng thì sẽ rất nguy hiểm ... ko ai chia đc, chỉ có anh VN chia đc: "Mỹ,
mày cầm dù, nhảy đi ! Pháp, mày cầm 1 cái, nhảy ! Campuchia cầm 1 cái,
nhảy !" Anh Campuchia mừng wá nhảy trước. Trên này, anh Pháp và Mỹ hỏi
tại sao VN lại ko nhảy, thật là anh dũng! VN nói: "Chết ! tao đưa lộn
cái mùng cho thằng Campuchia !" =============== -Giờ AV,
cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo. Hai thằng bạn
hỏi nhau : - Mày thích loại nhạc gì ? - Pop . Còn mày ? - Disco. - Rồi
ghi vô đi . - Nhưng mà 2 từ đó viết sao ? - Tao cũng hok biết , thôi ghi
phiên âm đi, có lấy điểm đâu . Thằng bạn gật gù , ghi vào báo cáo : Thể
loại nhạc ưa thích : Póp Đít-Cô ========== Đây là 1 câu đố , đọc điên ráng chịu Có con cọp cắn con cọp con, con của con cọp cạnh con cọp cha của con
con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp cha con cọp
cắn con cọp con con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con
cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp .Hỏi có bao nhiêu con cọp? ========== Làm nhục Mẹ bảo con gái: - Đừng bao giờ để con trai nó hôn, như thế là nó làm nhục mày đấy. Hôm sau, con gái về khoe với mẹ: - Mẹ ơi, không phải nó làm nhục con mà con làm nhục nó! Say Có hai anh chàng lâu ngày mới gặp mặt liền kéo nhau vào quán. Sau khi
đã rượu đã ngà ngà hai chàng lên xe máy phóng đi. Đi được một lúc anh
ngồi sau nói với anh đằng trưóc: - Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ chưa muốn chết đâu. Anh ngồi trước giật mình trả lời: - Ô vậy mà từ nãy đến giờ tôi tưởng cậu đèo tôi ========= Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách: - Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai
phục của quân ta, không những thế còn mắng nhiếc, xỉ nhục, thậm chí còn
xuýt hành hung hai người dân địa phương? - Thưa chỉ huy, thực
hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người
địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện
anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù
phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết
không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít,
rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn
quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc thằng "dân địa phương" dở con
giao díp ra và định khắc tên con "dân địa phương" vào mông đít em thì
em không thể chịu đựng thêm được nữa... ========== Phải phá cái gì đó Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng. Khi cô lấy chồng họ cố chọn
được một chú có vẻ hiền lành và bắt chàng trai phải ở rể. Đêm tân hôn
hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thăng đần này làm con gái cưng của mình đau
nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả thật, đến nửa đêm họ
nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng
hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc
nhiên ông hỏi: - Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó? - Dạ, má con dặn là đêm đàu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân! ========= Anh xóm trưởng Trên một chuyến tầu hỏa có một anh chàng ngồi cạnh một cô gái trẻ. Vì
chưa quyen ngồi tàu hỏa, nên người anh thường lắc lư theo nhịp xình xịch
của con tàu. Mỗi khi anh lắc lư là cùi tay anh lại huých vào người cô
gái. - Xình xịch, xình xịch. - Cái anh này làm gì thế. Cố gái hỏi - Dạ tôi làm trưởng xóm ạ. Anh nhã nhặn trả lời và cô gái quay đi - Xình xịch, xình xịch. - Làm gì mà lắm thế. Cố gái lên giọng - Dạ mới có 4 năm thôi ạ. Anh ta tiếp tục trả lời - Xình xịch, xình xịch. - Sao? Anh điếc à? - Cô gái phẫn nộ. - Không cô ạ! Tiếc gì mà tiếc! - Xình xịch, xình xịch. - Thôi đi! Cô gái tức giận - Dạ tôi đã xin thôi, nhưng nhà nước chưa cho ==================================================== Cô gái Nga. Cô gái Nga đi chợ mua được hai quả chuối, quý lắm, ăn một quả, một quả
đút vào túi quần phía sau để mang về cho bạn. Trên xe buýt đông người
chen chúc, sợ nát mất quả chuối, cô vòng tay ra sau để giữ. Một giờ trôi
qua một ông già đứng phía sau cô gái vươn cổ lên nói: - Cô ơi làm ơn buông tôi ra, tôi đi quá mất 5 bến rồi. Quả chuối của cô ở túi quần bên kia cơ. ==================================================== Cô bé Quàng khăn đỏ. Bà ốm. Em bé quàng Khăn đỏ mang bánh váo rừng thăm bà. Đến bìa rừng thì gặp sói. Sói sời Khăn Đỏ, sau đó dặn: - Nếu gặp công an hỏi thì cấm không được bép xép. - Không, tôi sẽ nói là anh sực tôi hai lần! - Con này điêu thế, có mỗi một lần sao mày nói hai. - Thế lúc quay ra anh không chờ tôi à? Bảy nhỏ và một to. Trời nóng, Khăn Đỏ cùng Bạch Tuyết rủ nhau ra suối tắm. Hai cô bơi lội
một lúc, khi lên bờ thì cả hai thấy rơi mất "màng chynh", hai cô đành
quay xuống suối mò tìm. Lúc sau Bạch Tuyết nói: - Đây rồi, may quá chị tìm được cả hai cái, có điều không biết cái nào của chị, cái nào của em? Khăn Đỏ ngẫm nghĩ một lúc rồi nói: - Khó gì đâu, của chị có 7 lỗ nhỏ, còn của em có một lỗ to. ==== Buổi tối hôm đó, Superman cảm thấy buồn liền muốn rủ Batman và
Spiderman đi chơi. Nhưng cả hai đều bận không đi được. Đang chán nản bay
trên trời thì Superman thấy Cat Woman nằm trần truồng, tay chân giang
rộng ra trên một sân thượng. Biết mình nhanh hơn chớp, có làm gì thì Cat
Woman cũng không thể phát hiện ra nên Superman liền lao bổ xuống như
diều hâu và...Zack Zack Zack...rồi bay mất. Cat Woman nghe thấy lạ bèn
hỏi: " Cái gì thế nhỉ ? " Invisibleman ( Người vô hình ) đang nằm trên
Wonderwoman suýt soa xoa tay vào đít trả lời : " Không biết được, nhưng
mà đau đít không chịu nổi!" ======== Một anh chàng nọ
đến nhà người yêu ra mắt . Sau bữa cơm mọi người ngồi uống trà và tán
ngẫu . Trong lúc cao hứng chàng trai vô tình để "phọt" ra âm thanh không
đáng có . Vô cùng xấu hổ , chàng trai nhanh trí liền chữa thẹn bằng
cách lấy ngón tay miết xuống bàn kính tạo ra tiếng "kít , kít ". Ông bố
sau khi nhâm nhi cốc trà thì lên tiếng : -Đéo giống ! ========= Diêm Vương hỏi 53 người chết trong vụ sập cầu Cần Thơ "Các con có hối
tiếc ở trần gian điều gì không?", đồng loạt trả lời "Ko được xem phim
Vàng Anh ạ!", Diêm Vương: "thật là hư đốn, chết rồi mà vẫn còn mê muội
XXX", lại đồng loạt "Dạ không phải ạ, mà chúng con muốn xem nội dung nó
đến cỡ nào mà VTV - Đài TH Quốc Gia phải tổ chức cả buổi chia sẻ cảm
thông sáo rỗng, còn chúng con thì chả ai biết đến ạ" Diêm Vương "Uh
nhỉ...Bay đâu lấy phim ra để tất cả cùng thưởng thức nào" ============ Pa Tàu Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát
giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm:
Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ:
- Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái
cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ
l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung
tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ
lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông) Mừng sn Tao vừa trải qua 1 kỳ sinh nhật khủng khiếp mầy ạ" - A bảo. B hỏi: "Như
thế nào?". A: "Này nhé, con nhỏ thư ký nó mời tao về nhà nó để mừng
sinh nhật tao, lúc đầu, nó bảo ta uống rượu, xong rồi lại cho tao ăn sò
huyết, cuối cùng nó bảo: Em sẽ tặng anh 1 món quà ! Bi giờ, em vào trong
buồng, 5 phút sau anh mới được vào đó, nhớ hông ?". B cười: "Sướng nhẩy
!" A: "Sướng cái gì mà sướng ! Lúc vào trong đó, tao thấy ... đủ đủ mặt
nhân viên trong văn phòng, tất cả đều hát bài Chúc mừng sinh nhật, chỉ
có điều .... lúc đó tao chả còn mảnh vải nào trên người !" Thương ck` Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị
bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở
nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng. Trên đường đi
xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào
lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không
buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó. Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng,
chị lại lắc nhẹ trái chuối. Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên
người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói: "Cô ơi ! Làm ơn
... buông ra cho tôi xuống" Sư thời @ Một thầy chùa đi
mua rau:_ Mô Phật bán thầy bó rau muống;_ Mô Phật 2000;_Mô Phật 1000
thui con;_Mô Phật 1500_ MÔ Phật, 800 nha con_ Mô Phật ê, mới sáng nha
cha nội, phá bà à_ Mô Phật, cho con nghỉ tu 5 phút, để con chửi CON CHÓ
NÀY, SAO NÓ MẤT DẠY QUÁ Cao thủ Tại Leipzig, Manni đi xe
đạp tới sân xem một trận World Cup. Ŀể tránh bị mất cắp, sau khi khóa
xe xong, Manni còn treo một tấm bảng có đề: "Thằng nào ăn cắp xe tao,
tao sẽ cho biết tay! Mike Tyson!‿. Sau trận đấu, Manni ra sân
thấy chiếc xe đạp biến mất, chỉ còn tấm bảng vứt ở đúng chỗ chiếc xe bị
mất. Anh ta nhặt lên, thấy trên bảng có ghi dòng chữ: "Ŀuổi theo tao là
vô ích! Lance Armstrong! Người chủ gia đình Ông chồng
đọc xong quyển sách "Người chủ gia đình" cảm thấy hào khí ngút trời. Ông
ta xồng xộc đi vào nhà, tiến đến trước mắt vợ, chỉ tay vào mặt cô ta và
ưỡn ngực cất giọng sang sảng. - Từ giờ trở đi, tôi muốn cô biết
rằng tôi là người chủ của gia đình này và mỗi lời tôi nói ra đều là
mệnh lệnh. Tôi muốn cô nấu cho tôi một bữa thật ngon tối nay. Khi tôi ăn
xong, món tráng miệng phải được lập tức mang ra. Rồi kế đó, cô phải mở
vòi nước vào bồn tắm để tôi thư giãn. Và, khi tôi tắm xong, thử đoán coi
ai sẽ là người mặc đồ và chải tóc cho tôi? Người vợ nhướng lông mày: - Người liệm xác, phải không? Đổi tên 3 người bạn Trung Quốc là Fu, Bu, Chu quyết định đến Mỹ đổi đời đến
nơi, để tiện cho việc làm ăn, họ quyết định đổi tên . Bu đổi tên thành
Buck , Chu đổi tên thành Chuck Và Fu phải quay về Trung Quốc. Khó xử Một tên lính bị xử tử vì tội bỏ phiên gác. hắn thanh minh: - Tâu bệ hạ,
hạ thần không hề có ý đó. Khi chỉ còn 5 phút nữa là hết phiên bỗng có
hai con sóc từ đâu xuất hiện. Nó gặm ống quần của thần nhưng thần vẫn
đứng yên. Nó chui lên ống quần, thần vẫn đứng yên. Nhưng khi nghe chúng
bàn với nhau "ăn quả nào trước nhỉ" thì làm sao thần đứng yên được nữa
ạ? Vôva Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng
tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi
như sau: - Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng? - Bê tông ạ! Cô giáo: - Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng? - Con bò ạ! - Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa, Vôva lẩm bẩm, từ phía cuối lớp: - Đúng là lũ điên! Cô giáo: - Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả? Vôva: - Thế em hỏi cô một câu được không? Cô giáo thận trọng: - Em thử nói đi! - Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo,
còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem? Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vôva. Vôva xoa xoa má: - Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa! ---------------------------------------------------------------------------------- Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp. - Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia? - Cô ấy có cánh tay đẹp. - Cô ấy có đôi chân dài - Cô ấy có khuôn mặt khả ái - Cô ấy có bộ ngực đẹp Vasia, em thích cái gì? - Em thích cặp mông của cô ấy ạ. - Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp. Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva. - Vôva, em đi đâu? - Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói. Có một chàng trai đi thuyền trên biển gặp phải cơn sóng lớn, sóng đã
làm cho anh ta trôi dạt đến một hoang đảo. hơn thế nữa trong cơn bão lớn
đó đã làm cho anh ta quần áo rách hết, có thể nói là trần như nhọng.
Sóng vỗ anh ta vào bờ, tỉnh dậy anh ta thấy mình đang nằm trên một bãi
cát lạ lẵm, bên cạnh anh ta không xa lắm la chiếc nón kỉ niệm của cha
anh ta tặng cho, theo bản năng của con người thì anh ta sẽ lấy cái nón
che đi chổ kín của mình và anh ta lo lắng nhìn xung quanh. Bổng đâu một
cô thổ dân nhảy ra, người đầy những quằng quệnh kì quái nhưng nhìn kĩ
thì cô ta không một mãnh vải che thân. Cô ta chĩa cây lao vào anh ta và
hô to giơ tay lên, giơ tay lên. Anh sợ quá, rụt rè từ từ đưa tay lên
nhưng lạ thay cô thổ dân tròn xoe đôi mắt nhìn chằm chằm vào anh. Cô ta
rụt rè chỉ tay vào cái nón và thốt lên:" NGẠC NHIÊN CHƯA CÁI NÓN KHÔNG
RƠI!" 0o0 Một ngày đẹp trời năm 2005, sau 1 trận bóng
nhớ đời, các cầu thủ ở forum ...(ko dám điền dzô) quây quần bên bàn
nhậu. Ở bàn bên cạnh, các cô vợ cũng đang tranh thủ chia sẻ kinh nghiệm .
- "Chồng của tớ các cậu biết đấy, anh ấy đá tiền vệ phòng thủ mà, anh ấy đen và bền bỉ như Makelele". Cô thứ nhất hồng má nói. - "Chồng tớ đá tiền vệ tấn công, trắng trẻo và to con như Kaka ấy,
những đường chọc khe của anh ấy mới chính xác và tuyệt vời làm sao, tớ
toàn bị chọc thủng lưới". Cô thứ hai mơ màng nhớ lại. Các cô thi nhau khoe tài chồng mình. Chỉ có một cô ngồi buồn rầu yên lặng. Mọi người gặng hỏi mãi thì cô ấm ức tâm sự: - "Chồng em buồn lắm. Anh ấy chẳng chịu khởi động gì cả, cứ lao vào đá
luôn. Lần nào như lần nào, khi em đang say mê cổ động anh ấy, thì anh ấy
toàn bị chuột rút giữa chừng." 0o0 4 nước là
Mỹ,Nhật,Trung Quốc và Việt Nam lọt vào chung kết cuộc thi gọt khoai
tây.Nước Mỹ đưa ra một loại máy mà khi đưa củ khoai tây vào chưa đầy 2
phút củ khoai tây đã được gọt vỏ đã chui ra,nhưng nhược điểm của loại
,máy này là gọt vỏ quá dầy khiến củ khoai tây còn lại bé tẹo.Nhật đưa ra
loại máy mà khi đưa củ khoai tây vào củ khoai tây được gọt sạch
sẽ,không hao phí nhưng nhược điểm là quá mất thời gian.Đoàn Trung Quốc
đưa ra một loại máy mà khoai tây được gọt sạch sẽ,không hao phí,không
tốn thời gian nhưng nhược điểm là quá cồng kềnh và tốn nhiên liệu.Đến
đoàn Việt Nam đưa ra một cái máy vuông vức thể tích chỉ khoảng 1m3 mà
khi đưa củ khoai tây vào chưa đầy 1 phút củ khoai tây tòi ra đẹp
đẽ,không hao phí,được cái là cái máy này không tốn nhiên liệu vì chạy
bằng thực phẩm,rất hiệu quả về kinh tế.Và tất nhiên kết quả đoàn Việt
Nam thắng.Khi được nhà báo phỏng vấn trưởng đoàn phát biểu:" Đơn giản là
có người ngồi trong chiếc hộp đó " Cách tỏ tình Mời
nàng lên tầng thượng của mấy khách sạn to to ý... uống nước nôi xong rủ
ra lan can chỉ chỏ nhà anh góc kia, nhà em góc kia... xong rồi đột ngột
túm cổ:" Tao yêu mày! Nên mới dắt mày lên đây! Có yêu ko, ko ông cho cả
đôi làm siêu nhân bây giờ. Điều Ước Một gia đình đang
lái xe trên đường thì con cóc nhay ngang qua. Ông chồng thắng xe kip
thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám
ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm
cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và
khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác
đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa
hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem
lại con chó đi... 0o0 Thằng con rể nguời Nam Ky` và ông
già vợ người Quảng Nam. Ông già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một
chút." Thằng kia trả lời: "Con kẹt". Ông già vác gậy rượt, "Teo nhờ mì
chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề" 0o0 Một cụ già tâm sự với bạn: - Anh ấy nè, nhìn chùm râu của anh mà tôi mệ Nó đẹp và uy nga làm sao,
làm cho anh hào hùng và mãnh lực thật. Tôi lấy làm ghan tị với chùm râu
đẹp của anh. Anh có thể nói cho tôi biết sao anh có chùm râu đẹp vậy
không. Anh bạn trả lời: - Không dấu gì anh. Dạo trước
tôi có lên núi gặp một ông tiên râu tóc bạn phơ. Bộ râu của ông chấm
đất. Nhìn rất là oai hùng. Tôi xin ổng cho tôi có được bộ râu cỡ nữa là
tôi mừng. Và bây giờ anh cũng thấy râu tôi được như vầy là nhờ ông tiên
đó. Một năm saụ.... Cụ già gặp lại anh bạn Anh
bạn: Úi cha. Râu của anh bi giờ thiệt là tuyệt vời. Đẹp và óng ánh mịnh
màng gấp trăm lần của tôi luôn rồi. Anh xin của ông thần nào vậy. Cụ già thiểu nảo: - Thì nghe lời anh tôi củng lên núi kiếm thần. Nhưng xui cho tôi có
được bộ râu đẹp nhưng phải một giá rất đắt. Tháng nào tôi củng chảy máu
cam cả. Anh bạn ngạc nhiên: - Ủa tại sao kỳ vậy? Ông thần nào cho anh bộ râu tiệc đẹp như vậy và tại sao lại chảy máu cam. Cụ già: - Ông thần mẹ nàọ Tôi đi kiếm mấy tháng chả thấy ông nàọ Xin đại bà
tiên kia. Bả không biết lấy đâu ra râu mà cứ tới tháng là tôi bị chảy
máu cam vậy. 0o0 Một hôm ông dẫn cháu ra vườn chơi, đi 1 chút thì cả 2 nhìn thấy 1 con giun nằm kế bên tổ kiến. Ông bảo cháu: đố cháu, cháu làm thế nào để bỏ con jun mềm thế vào trong tổ kiến? nếu cháu bỏ vào được ông cho cháu 5000đ. Đứa chau suy nghĩ 1 lúc rồi vào nhà lấy chai keo xịt tóc xịt vào con
jun. sau vài phút con giun cứng đơ và đứa cháu cầm đút vào tổ kiến 1
cách dễ dàng. Ông khen cháu giỏi mà cho cháu 5000đ Hôm sau cháu sang nhà ông lại cho cháu 5000đ. Đứa cháu nghĩ ông đã quên là đưa rồi nên hỏi sao ông lại đưa cháu 2 lần. Ông trả lời: hôm qua là ông cho còn hôm nay là bà cho..... 0o0 Một ông chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ bảo: -Anh ơi, em có tin mừng đây: Em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta
sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé. vì ta chưa chắc chắn
mà. -Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia
đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở
điện nói: -Bà có phải là bà Smith không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy! -Làm sao mà anh biết được?-Cô vợ gào lên. -Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà-Nhân viên sở điện đáp. -Cái gì?-Cô vợ càng hoảng hốt- Trong hồ sơ của các anh? -Tất nhiên! Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã-Cô vợ nói rồi sập cửa. Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện: -Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn" một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả? -Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi... -Trả tiền cho các anh?- Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tôi không trả thì sao? -Hmm...thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay... -Hả?- Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên- Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào? -Tôi chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy... 0o0 To gấp sáu Trong một ngôi trường sang trọng, nữ giáo viên môn Sinh học đặt câu hỏi: >> Em A hãy cho cô biết, trong cơ thể con người, bộ phận nào
trong trường hợp đặc biệt có thể nở to gấp sáu lần so với lúc bình
thường. Tên của bộ phận đó là gì và trong trường hợp nào việc ấy xảy ra.
Em A mặt ửng đỏ , xong chuyển sang tái xanh, để cuối cùng nói lí nhí: >> Thưa cô, em nghĩ đây là một điều không nên hỏi. Em sẽ mách với bố mẹ em. Vẫn thản nhiên, cô giáo quay sang hỏi lại em B câu ấy. Em B: >> Thưa cô, đó là con ngươi khi thiếu ánh sáng ạ ! Cô giáo: >> Đúng vậy, em B được 20/20 ! >> Còn em A, cô muốn nói với em ba điều: >> Một, em không học bài. >> Hai, đầu óc em đen tối. >> Ba, mai sau em sẽ thất vọng não nề với ý tưởng như vậy. 0o0 Chí Phèo ra đường gặp ông Tây, nghĩ ổng hổng biết tiếng Việt. Chí Phèo: - Mẹ mày thằng Tây. Ông Tây: - What"s your name? Chí Phèo: - My name"s Chí Phèo. Ông Tây: - Mẹ mày thằng Chí Phèo. 0o0 Cô vợ đang lúi cúi làm bữa ăn sáng, ông chồng đi ngang ấn tay vào mông: _ Nếu mông em mà căng cứng lên được thì em không cần đến cái pantyhose để nâng mông đâu! Cô vợ cau mặt không nói gì! Sáng sớm ông chồng lai lấy tay ấn vào ngực: _ Nếu cặp nhũ của em căng cứng lên được thì em không cần đến mấy cái nịt vú làm gì! Cô vợ bực bội quá quay qua chụp lấy "cái ấy" của chồng thét lên: _ Nếu cái này mà căng cứng lên được thì em cũng không cần đến ông hàng xóm làm gì 0o0 Anh chàng rất thích đi săn, một hôm muốn đi săn Gấu. Đang chăm chú nhìn
con Gấu con, anh bị đập vào vai thiệt mạnh. Quay lại, một con Gấu màu
đen lừng lững nhìn anh : - hoặc là tao đập chết mi, hoặc mi để cho tao "nhẩy", lựa gì ? Tất nhiên, anh chàng muốn sống chứ. Và .... Hai tuần sau, lại sức và hoàn hồn, anh chàng muốn đi trả thù. Thấy con
Gấu đen, anh giương súng bắn. Bỗng vai anh lại bị đập. Một con Gấu đực
nâu đứng sau anh ta. Nó nói : - hoặc là tao đập chết mi, hoặc chúng ta làm một cuộc vui vẻ, lựa gì ? Anh chàng tất nhiên vẫn muốn sống. Một tháng sau, anh muốn đi giết con Gấu nâu. Vào rừng, anh thấy nó và
giết được nó. Đang mừng rỡ, chiếc chân con Gấu trắng đập lên vai anh : - nói thật đi, mày vào đây, không phải đế đi săn chứ ? 0o0 Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin
gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao
thì nàng vừa khóc vừa đáp: - Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời…. - Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem… Cô bé bèn vạch ra chỉ vào……… - Đó ông thấy không. Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc: - Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông
đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin
ông cho xem nè…. Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn: - Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi…… không thì mọc hết sợi
rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con…. hu
hu….. 0o0 Có 1 cô gái dắt bạn trai về nhà ngủ, 2 người
ngủ ở tầng giường trên, còn chị cô gái ngủ ở dứoi. Đang đêm, cô gái nói
với bạn trai :" Anh ơi, chị em ngủ rồi, mình ""...."" nhé! Khi nào em
nói "" Em muốn ăn nem cơ"" thì anh ""ấy ấy"" mạnh vào nhé. Còn khi nào
em nói ""Em muốn ăn cà rem cơ"" thì anh nhẹ lại nhé! "" Khi 2
người bắt đầu vào cuộc, cô gái liên tục kêu "Em muốn ăn nem cơ"" ...Đến
khi cái giường bắt đầu rung rinh, cô gái mới hạ giọng " Em muốn ăn cà
rem cơ ""..... Bỗng có tiếg nói ở dưới vang lên :"" Tụi mày ăn
nem hay ăn cà rem gì kệ mẹ tụi mày, mà nước cà rem nó chãy đầy mặt tao
rồi đây này !! 0o0 Hai ông bà nọ có ba cô con gái...
Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ
muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi
tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi
qua, ba cô cũng lấy chồng... Hai ông bà rất tò mò không biết con
gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con
gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện
gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng
không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy
viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của
con...". Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về
chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và
thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu:
To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.
Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của
NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong
đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng". Đến cô
út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY
PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội
chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay
Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".
Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha. Chàng trai:
- Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được. - Anh
cũng không được la em đó nha. - Thương em không hết mà làm sao la được. -
Thật không anh? - Đương nhiên rồi - Anh hứa đi, có thật không? - Thật
mà, hỏi hoài tao táng một cái chết mẹ bi giờ Tại một ngôi chùa
cổ dễ có đến vài thế kỷ , các sư tổ tu hành đắc đạo thường có tuổi thọ
cao. Trước lúc về cõi niết bàn với Phật tổ, vào phút lâm chung các sư đệ
đều chiều theo ý người sắp qua đời. Lần này là một đại sư tổ ( Nam )
sắp sửa lìa cõi trần tục. Theo tục lệ, các sư đệ hỏi ước vọng cuối cùng
của bậc tiền bối là gì thì sư tổ thều thào bảo: - Cả đời ta tu
hành chính trực chỉ tiếc rằng trước khi về cõi niết bàn , ta chưa một
lần được nhìn thấy hình dáng của kẻ trần tục. Hiểu ý các sư đi tìm và mang về một cô cave đồng ý thoát y cho sư tổ ngắm nhìn ...kẻ trần tục. Sư tổ vẫy tay tỏ vẻ thất vọng : - Tư.ởn..g ...gì...! Ch..ẳng ..k.há..c ..mấy ..........so với
...các..... ni cô..... tr..on.g chùa.. ta cả !........................
hí hí )) Cô gái đồng trinh Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi: _ Con còn là con gái đồng trinh chứ? _ Dạ, con cũng tin như vậy. _ Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hảy
vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được
nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng. Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng: _ Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi
lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ
kim. Thiên thần gác cửa ngạc nhiên: _ Sao? Những lỗ
thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa
ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước
khi qua cửa, con cho biết tên. Cô gái bẽn lẽn: Tên con là Bạch Tuyết. Chồng: Bà thật quá đáng!! Bà định làm vợ tôi hay làm mẹ tôi Vợ: Tôi chả biết, cứ thằng nào bú tôi thì là con tôi hết. Chồng cáu tiết mà không làm gì được, thấy thằng con đang tủm tỉm cười: chồng: Tiên sư mày!!! Mày định làm con tao hay làm anh tao. Con: Con cũng chả biết, cứ thằng nào cai sữa sau con thì làm em con hết Ông mất. Cháu đến chia buồn với bà. - Sao ông đang khỏe, chuẩn bị kỷ niệm thượng thọ 90t mà lại ốm đột ngột vậy bà? Ông mất khi nào? - Cháu yêu à - Bà già 85t ràn rụa nước mắt - Ông cháu mất khi ông bà đang làm "chuyện ấy" ( - Ông bà "đại lão" rồi sao lại còn làm việc đó nữa? Quá nguy hiểm! - Cũng không đến nỗi đâu, vì ông bà thường làm theo tiếng chuông nhà
thờ mà. Dinh...Dong...Dinh...Dong... Cháu thấy không, chậm rãi, nhẹ
nhàng mà vẫn rất tuyệt. Nhưng ai mà ngờ được là sáng hôm đó lại có thằng
bán kem đi ngang qua đây cơ chứ. 3. Nhà vệ sinh nữ Nữ
tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị
các khay ăn trưa thì một phụ nữ trẻ, xinh đẹp đến và hỏi : - Cô làm ơn chỉ cho tôi biết buồng vệ sinh nữ trên máy bay ở đâu ? - Thưa cô, - Cô tiếp viên cười và nói! - Bên phải, đầu đằng kia maý bay, ở phía trước ấy. Người phụ nữa đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới
phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn trước mặt mình đại uý
trưởng đội bay cùng các sỹ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của
mình và không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô
tiếp viên. Cô tiếp viên hỏi : - Thưa cô, - Cô không tìm thấy buồng đó ư? - Có chứ-Cô ta nói - Nhưng lại có bốn người Đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem tivi. Cô gái bán hàng ở siêu thị nhỏ ngoài phố để ý đến anh chàng làm nghề
lập trình suốt ngày đầu bù tóc rối. Một hôm, anh ta đến và lấy ít đĩa CD
đặt tại quầy thanh toán. "Anh này, anh có máy tính không?" "Có chứ". "Vậy nó đâu rồi?" "Tôi để ở nhà". "Xin lỗi, thế thì không được", cô bán hàng nói. "Anh không thể mua đĩa
CD nếu tôi không nhìn thấy cái máy tính của anh. Đó là nguyên tắc". Hôm sau, anh ta tới và lấy một ít đồ ăn cho chó. "Anh có chó không?" "Có chứ", anh ta trả lời. "Tôi để nó ở nhà". "Xin lỗi", cô bán hàng nói. "Nếu tôi không thấy con chó, tôi không thể bán đồ ăn này. Đó là nguyên tắc". Vài ngày sau, anh ta đến siêu thị cùng với một anh bạn. "Cô này, cô nhìn vào đây". "Cái gì cơ? Anh làm gì thế?" "Ồ, tôi đang theo nguyên tắc của cửa hàng. Anh bạn tôi muốn tôi mua tặng một đôi quần lót vào ngày sinh nhật" - Hôm nay, cô thư ký của mình đã tặng mình một nụ hôn nóng bỏng nhất trong đời. - Thế ư? Cô thư ký của cậu đã hôn kiểu gì vậy? - Cô ta quên không nhả điếu thuốc đang cháy dở ra khỏi miệng Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng, gà ta đạp hết gà mái
rồi tới vịt mái khiến cho chúng đẻ liên tục và ông này thì rất hả hê.
Một hôm, người nông dân đi làm đồng về thấy chú gà trống đang nằm quay
đơ trên bãi cỏ, bên cạnh đó là lũ quạ đang chờ ăn xác chết. Người nông
dân thương xót than thở: - Chú gà tội nghiệp, sao lại lỡ bỏ tôi mà đi vậy? Gà trống mở hé mắt và nói: - Ông đi chỗ khác đi, kẻo lũ quạ mái bay hết bây giờ. - Choáng... Điều ước tai hại Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một
bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi
du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông
chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói: - Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi. - Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi biến mất. *** Vẫn còn khả năng làm "việc đó" Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân
tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu
tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt
sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng: - Chẳng lẽ ông không làm nổi "việc đó" nữa ư? - Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng
không có kết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không
được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng,
làm lạnh, rồi cắn... - Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à? - Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời. - Vâng, thưa bác sĩ. - Chịu! Nếu ông không còn "khả năng đó" thì tôi đành bó tay! - Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được thôi. - ... À. 0o0 Một người đàn ông trung niên ngồi trầm tư trong quán rượu, trước mặt là một ly rượu. Ông ta cứ nâng nó lên rồi lại đặt xuống, tuồng như tiếc rẻ chưa muốn
uống. Đột nhiên, một gã lang thang xuất hiện, chộp lấy ly rượu, uống ực
một hơi hết sạch. Ông khách gầm lên: - Trời ơi! Sao ngày
hôm nay tôi lại khổ thế này! Sáng đến công sở thì bị sa thải, trên
đường về nhà thì bị tai nạn giao thông, về đến nhà thì bắt quả tang vợ
ngoại tình. Giờ lại đến lượt thằng chết tiệt này uống tranh mất ly rượu
độc. 0o0 Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu: - Các ông cần gì ạ? - Vàng - Bao nhiêu? - 100 kg - 105 kg được không? - Quá tốt - Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này. 0o0 Nghe tiếng gõ cửa, người đàn bà đang làm cơm trong bếp chạy ra. Người đàn ông gật đầu chào rồi hỏi: "Bà có nghĩ rằng mình có thân hình rất khêu gợi?". Bị hỏi b