Điện thoại reo ở trung tâm hỗ trợ khách hàng:
- Máy tính của tôi bị treo!
- Hãy khởi động lại.
- Bằng cách nào?
- Nhấn tổ hợp nút Ctrl + Alt + Delete!
- Không có chuyển biến gì cả.
- Vậy thì nhấn nút reset, 10 phút sau hãy gọi lại!
Sau 10 phút, chuông điện thoại lại reo:
- Vẫn chưa làm việc!
- Thế đã nhấn nút reset chưa?
- Rồi.
- Sao nữa?
- Tôi vẫn đang giữ nó đây, mỏi tay quá!
- !!!
*************************************

Trong phòng thay quần áo của Câu lạc bộ thể hình, một trong số các
chiếc điện thoại di động trên chiếc băng ghế dài bổng reo. Một ông đứng
gần đó bắt máy.
- Alo.
- Anh yêu đó hả? Em đây, anh đang ở Câu lạc bộ hả?
- Ừ.
- Anh ạ, em đang ở cửa hàng thời trang có cái áo đẹp quá anh ạ, mà giá chỉ có 150 đô thôi, em mua nhé.
- Ừ, trả giá thêm đi.

- Cám ơn anh. À hồi nãy em có ghé qua phòng trưng bày Mercedez thấy có
một chiếc đời mới đẹp quá anh ạ, mà anh biết không chỉ có 45.000 đô
thôi. Lát nữa em đặt mua luôn nhé, vì dù sao mình cũng sẽ đổi chiếc BMW
anh ha?
- Ừ, mà với giá đó là phải có đủ các tiện nghi và phụ tùng đính kèm nhé.

- Dạ, anh đúng là thiên thần của em. Mà anh ơi, anh còn nhớ cái nhà mà
hai đứa mình tính mua nhưng họ không bán không? Cái nhà có hồ bơi đó.
Hồi nãy em đi ngang thấy treo bảng bán, em có vào nói chuyện họ đòi
400.000 đô anh ạ. Em có điện thoại hỏi tài khoản anh ở ngân hàng, thấy
mình còn đủ tiền mua đó anh. Vậy lát nữa em đi mua luôn nhé anh?
- Ừ, nhưng trả nó 370.000 thôi.
- Ôi anh ơi, em yêu anh nhất đời. Bye nhé anh yêu. Hẹn gặp anh lát nữa.
- Bye.
Người đàn ông cúp máy và giơ nó lên hỏi lớn:
- Ai là chủ của chiếc điện thoại di động này?
*************************************
có 3 người đàn bà, mổi bà dẩn một đứa con đến bác sỉ để khám bịnh cùng một lúc.
bác sỉ hỏi bà 1: con bà tên gì.
bà 1: dạ nó tên cam
bác sỉ hỏi bà 1: tại sao bà đặc nó tên cam vậy
bà 1: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn cam lắm, nên đặc nó tên cam.
bác sỉ hỏi bà 2: con bà tên gì.
bà 2: dạ nó tên ổi
bác sỉ hỏi bà 2: tại sao bà đặc nó tên ổi vậy
bà 2: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn ổi lắm, nên đặc nó tên ổi.

bác sỉ hỏi bà 3: con bà tên gì... thì bà 3 không trả lời bác sỉ mà quay
lại nói với con mình: cu ơi cu thôi mình về cu ơi.............
bác sỉ: !!!!!!!!!?? =))
*************************************

Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đãtính toán thật kỹ nên vô
hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đếngian phòng để các tủ sắt. Sau
khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìnthấy bên trong chỉ đựng toàn những
cốc sữa chua, tên trùm bực tứcnói:
- Tao tin chắc là cảnh sát đã
chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này,
ngày mai cácphương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã
đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.
Thế là chúng đã cạy tất cả các
tủ sắt và chén hếtsữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc
lè rời ngânhàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:

"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".
*************************************

Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái
váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô dâu : .?...
*************************************

Nhật ký oshin thời @ Ngày... tháng... năm... Chàng lại về muộn. Chàng
bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng. Ngày... tháng... năm... Nấu món chàng
thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa.
Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".
Ngày... tháng... năm... Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ",
mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ? =))
*************************************

Hôn người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú.
Hôn vợ gọi là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào
đó gọi là hôn ước.Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là
tái hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô
ra gọi là ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. Đang hôn bị
dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một
người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn.
Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít. Hôn 7 người 1 lúc gọi là Thất
hôn.
*************************************
Mùa Đông
Trăng nhạt nước trong veo. Lạnh ngắt cầu ao chẳng tăm reo, Lững thững
tầng mây cơn gió kéo, Đám lá lao xao mấy khóm bèo
*************************************

ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: "Anh đi công tác xa ko đưa em lương
tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn". Vài ngày sau bà vợ nhắn tin
lại là: "Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông
tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ
nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko
chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh
tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến
lúc anh về, nhớ anh nhiều!
*************************************

Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây
mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.

Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ,
tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng
dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Người vợ đáp lại:
- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ
*************************************

Tại sao tôi không bỏ được bia, rượu ? Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu
và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại
nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó . Họ đều có vợ con
phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện . Nếu tôi
không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan
biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để
biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình
mà làm ảnh hưởng đến những ngườii khác...Nào cạn ly... zo.....zo.
*************************************

Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng
ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị
xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì
tội "tiết lộ bí mật quốc gia"
*************************************

Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra
3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng
biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này
là chúng ta đã không còn bên nhau nữa. Em lên xe hoa về nhà người, anh
lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ
nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh
nói thôi. 3 chữ đó là: Trả anh tiền
*************************************

Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và đòi mua một nửa cái bắp
cải. Cậu bé bán hàng xin phép đi hỏi ý kiến của chủ. Cậu ta bước vào
phòng phía sau nhà và nói:
- Thưa ông, ngoài kia có một thằng ngu đòi mua một nửa cái bắp cải...
Bất chợt cậu bé phát hiện ra người đàn ông kia đã đi theo mình vào và đang đứng ngay sau lưng, nên nói tiếp:
- Và ông đây muốn mua nửa còn lại.
Ông chủ đồng ý bán và người kia hài lòng ra đi. Ông chủ gọi cậu nhóc lại và nói:
- Mày nhanh trí đấy! Ta rất thích, thế mày quê ở đâu nhỉ?
- Quê cháu ở Canada!
- Thế vì sao chú mày lại rời bỏ Canada?
- Vì ở đó chỉ toàn là bọn giang hồ, trộm cắp và dân chơi hockey thôi!
- Vậy à? Tao cũng là người Canada đó.
- Ôi, ông không đùa với cháu chứ? Vậy ở Canada ông chơi cho đội hockey nào ạ?
*************************************
Buổi trưa, giọng đọc bài ê a của một cậu bé vang lên:
- Nguyên nhân, sách giáo khoa. Ý nghĩa, sách giáo khoa.
Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:
- Bài học gì lạ vậy hả con?
- Thì con chép lại trên bảng của cô, rồi học thuộc lòng mà.
- ?!
*************************************
Một người hỏi một cậu bé 3 tuổi :
- Cháu tên gì ?
Cậu bé trả lời :
- Kiệt ạ !
- Thế còn ba cháu ?
- Bố ơi, ba tên gì ạ ? - cậu bé quay sang hỏi bố
*************************************

Ngày 1/6 vừa qua,tại công viên Hoàng Văn Thụ đã xảy ra một vụ cướp
nghiêm trọng,nạn nhân là một bé gái 4 tuổi đang dạo chơi trong công viên
cùng bạn trai.nạn nhân đã bị một người đi xe đạp... phân khối lớn giựt
mất một cây kẹo mút và mấy đồng xu lẻ,tổng giá trị lên đến... vài ngàn
đồng.theo điều tra mới nhất từ công an quận Tân Bình thì thủ phạm là một
học sinh lớp...lá trường mầm non Hoa Hồng =))
*************************************

Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu
hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ
không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của
năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên
đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi
xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai
ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị
sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:
- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò...
Vị sư thứ nhất liền trả lời:
- Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à?
Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:
- Hên quá! Mình chưa nói... ^^!
*************************************

Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân
tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu
tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt
sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng:
- Chẳng lẽ ông không làm nổi "việc đó" nữa ư?

- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng
không có kết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không
được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng,
làm lạnh, rồi cắn...
- Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à? - Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời.
- Vâng, thưa bác sĩ.
- Chịu! Nếu ông không còn "khả năng đó" thì tôi đành bó tay!
- Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được thôi.
- ... À.
*************************************
Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, còn đàn ông thì sẵn sàng hy sinh những người phụ nữ khác
Thà nhận một ít tiền hơn là lời "cảm ơn nhiều".
Rượu vang có lợi cho sức khỏe, còn sức khỏe cần để uống rượu vodka
Tất cả những gì báo chí viết đều là sự thật trăm phần trăm, ngoại trừ những sự cố mà quý vị trực tiếp chứng kiến
Báo chí nói cho độc giả biết điều mà người ta không hiểu và dạy cho hiểu điều mà người ta không biết
Mỗi khi tôi buộc phải chọn lựa giữa hai tật xấu, tôi thường chọn cái mà tôi chưa bao giờ được thử.
*************************************

Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000.000 đô la trong một
cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông
xúc động quá chết mất. Vì vậy họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông
già. Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông già rằng nếu ông trúng 100.000
đô la thì ông sẽ làm gì. Ông già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một
nửa số tiền đó. Ông mục sư lăn đùng ra chết =))
*************************************

Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm,
nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi : -
Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ?
- Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa. -
Thế à ? Có thật như vậy không ? - Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón
tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"
*************************************

Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong
bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ
tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập
violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi
kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên
trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định
chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi
cảnh sát đi!".
*************************************
Một viên cảnh sát chặn chiếc xe đang đi với tốc độ như tên bắn.
- Anh cho tôi kiểm tra giấy phép lái xe!
- Tôi không có.
Nhìn người lái xe có vẻ say rượu, cảnh sát liền nói:
- Vậy anh hãy thổi vào máy này để xem nồng độ rượu trong máu của anh!
- Tôi không thổi đâu!
- Thôi được, tôi sẽ thổi hộ anh, nhưng tôi thề là anh sẽ phải ngồi tù ít nhất 3 năm đấy.
*************************************
Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:
* Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin nghỉ 2 tuần để đi câu cá Hồi không?
* Nhớ chứ !
* Vậy thì sáng nay một trong số những con cá Hồi anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!! o.O
*************************************

Anh chồng về đến nhà thì thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong
phòng, hai người tỏ ra "thân mật" quá mức cần thiết. Cô vợ nhìn thấy
chồng về, nhanh nhảu: "Đây là George bạn mới của em, còn đây là Sting
chồng của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương".=))

*************************************
Tân lang về nhà thì thấy vợ mình đang khóc như mưa như gió.
- Em yêu, chuyện gì thế vậy?-

"Anh yêu", nàng nức nở, "điều tồi tệ nhất đã xảy ra. Em vừa. Em vừa nấu
món bò sốt vang cho anh, khi em vừa nhấc nồi ra khỏi bếp để nêm gia vị
thì có điện thoại. Khi em trả lời điện thoại xong quay lại thì con mèo
đã ăn sạch rồi".-
"Đừng buồn em yêu", người chồng nói. "Em đừng khóc nữa. Tối anh sẽ mua cho em một con mèo khác".
*************************************
Các cô gái đang trò chuyện với nhau:
- Nói chung, một cô gái xấu hay lấy được chồng đẹp và một cô gái đẹp hay lấy chồng xấu.
Một cô phát biểu:
- Thế nào rồi tôi cũng lấy một anh chồng đẹp
*************************************
MR : Học và yêu, bà chọn cái nào ?
AD : Tất nhiên là học rồi. Bởi học cho tui nhiều kinh nghiệm trong cuộc sống.
MR (Xúc động) : Bà nói đúng đó.
AD : Nhưng mà tui học không cần sách vở đâu.
MR (ngạc nhiên) : Tại sao ?
AD : Bởi tui đang học "iêu"
MR (Xỉu) !!
*************************************

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi
nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu! Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ karaoke đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét!
- cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế?
- ông chồng hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!
*************************************
Cao tay

Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt, shop bên
phải trưng bảng quảng cáo: "Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho nghệ
sĩ".
Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: "Chuyên bán thời trang môđen dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất".
Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: "Lối vào". ^^
*************************************
Oshin nói với bà chủ:
- Nếu bà không tin tôi thì thôi, bà hãy để cho tôi đi.
- Nhưng tôi rất tin cô. Tôi còn giao cả chìa khoá hòm đựng đồ trang sức cho cô giữ cơ mà.
- Vâng thưa bà. Nhưng mà cái chìa khoá ấy không thể mở được hòm. ^^
*************************************
Hai cô bạn tâm sự với nhau:
- Mình muốn cưới một bác sĩ, nếu mình bệnh, anh ấy sẽ chữa cho mình ngay.
- Còn mình thì muốn cưới một linh mục, nếu mình lầm lỡ, anh ấy sẽ tha thứ cho mình ngay.
*************************************
Bác sỹ hỏi thăm bệnh nhân:
- Loại thuốc mà tôi kê cho anh công hiệu chứ?
- Ồ, vâng! Cảm ơn bác sỹ đã chạy chữa.
- Thực sự công hiệu phải không?
- Vâng, thuốc rất tốt bác sỹ à!
- Vậy thì tôi phải uống thử xem. Tôi cũng bị đau y hệt như anh
*************************************
Trong giờ Văn, thầy đồ bảo Quỷnh:
- Thầy: Quỷnh! Em hãy đặt cho thầy 1 câu trong đó có tính từ!
- Quỷnh: Dạ! Thưa thầy là "Tính từ đầu năm đến nay em bị bốn con điểm ko" ạ!
- Thầy: Ừ!(nổi giận). Bây giờ them một con nữa là 5 con!
- Quỷnh: Hu…hu!!!
*************************************
John đi học về, buồn bã nói với bố rằng, cậu bị điểm 0 môn toán.
- Tại sao? - Ông bố hỏi.
- Thầy giáo hỏi: 2x3 bằng bao nhiêu? Con nói: 6 ạ!
- Đúng quá!
- Sau đó thầy lại hỏi: 3x2 bằng bao nhiêu?
- Thì có khác deo" gì đâu! - Ông bố nói.
- Thì con cũng nói giống như bố vậy.
*************************************
Hai đứa bé đang đọc cuốn sách "Cuộc sống của các loài vật". Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gặp bà nội:
- Bà nội, bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ?
- Ồ, các cháu yêu quý, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh con được nữa rồi!
Nghe xong, cậu anh đắc ý quay sang nói với em:
- Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà!
*************************************
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợ mình?
- Đáng đời nó!
- Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế?
- Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy.
*************************************

Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta
đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một
cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:
- Ông tên gì?
- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.
- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?
- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.
- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngày hôm nay.=))
*************************************
Đến ngày cá tháng tư rồi. Tom vui vẻ chạy lại chỗ mẹ:
- Mẹ ơi nguy lắm mẹ ạ! Cô bảo mẫu đang hôn một người đàn ông xấu xí kinh khủng trên lầu hai đấy mẹ.
- Cái gì? - Bà mẹ giật nẩy mình vội vàng chạy lên thang, nhưng chưa được vài bước thì Tom đã giơ tay hét vang sau lưng:
- Chà, mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi! Không phải người xấu xí quái dị nào đâu, mà bố đấy!
*************************************

Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình.
Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng
chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán
kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu "két" dừng lại ngay trước cửa
quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: "ăn không?"
Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: " Dạ, có"
Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: "Anh mới thay phanh xe đấy!
*************************************
Chàng và nàng cùng là giáo viên, một buổi tối ngồi bên nhau trên ghế đá công viên, chàng hắng giọng:
- Hôm trước chúng ta đã giải quyết xong vấn đề tình yêu, hôm nay anh sẽ nói cho em về chủ đề hôn nhân...
Nàng bẽn lẽn:
- Thế hôm nay anh không kiểm tra miệng em à? o.O
*************************************
Đôi vợ chồng nọ đưa nhau đến gặp nha sĩ, người chồng tỏ ý rất vội:

- Càng đơn giản càng tốt, thưa bác sĩ. Không cần phải gây mê hay tiêm
thuốc giảm đau gì hết. Ông cứ nhổ phắt cái răng sâu ra là được.
- Nha sĩ thán phục: Giá mà bệnh nhân nào cũng chịu đau giỏi như anh. Nào, chỉ cho tôi chiếc răng sâu!
- Lập tức, ông chồng quay sang vợ: Em yêu, cho bác sĩ xem cái răng sâu đi!^^
*************************************
Giáo sư nói với sinh viên:
- Anh có nhìn thấy cái cây ngoài vườn kia không?
- Dạ, có ạ! Nhưng nó thì có liên quan gì đến đến bài thi của em ạ?
- Bao giờ cái cây đó ra hoa thì anh quay lại đây thi lại
*************************************
Cha nói với con:
- Mày cầm cái chai đi mua một chai rượu nhé.
- Tiền đâu mà mua hả bố?
- Không có tiền mua được mới tài chứ?
- Một lát sau, con cầm cái chai không về, cha hỏi: Rượu đâu hả mày?
- Không có rượu, vẫn uống được, thế mới tài chứ.
*************************************
Vợ đánh mà không khóc là: Bất Khuất
Vợ Chửi mà làm thinh là: Bất Bạo Động
Tài Sản của Vợ là: Bất Động Sản..
Em Gái của Vợ là: Bất Khả Xâm Phạm...
Ý muốn của vợ là : Bất Di Bất Dịch..
Quần Áo vợ mặc thì : Bất Luận..
Được vợ khen là: Bất Ngờ...
Người khác khen vợ mình là : Bất Ồn..
Lấy vợ xấu là vì mình : Bất Tài..
Cưới được vợ đẹp là đời mình: Bất hạnh...
Bị vợ bỏ là vì mình:: Bất Lực
Ly dị Vợ là chuyện Bất Lợi
Vợ không cho lại gần là Bất Bình Thường
Vợ không cho ngủ chung thì Bất Mãn
Gia đạo lộn xộn thì Án Binh Bất Động
Vợ Chồng mà Đánh Nhau thì Bất Phân Thắng Bại..
Hết lòng nhịn vợ thì Bất Chiến Tự Nhiên Thành...
Vì thế cho nên: Bậc Đại Nhân
Chưa lấy được vợ thì đêm ngủ : Bất An...
Quen được một cô thì trở nên Bất Nhất...
Bạn bè đến cứ hỏi thăm thì thấy Bất Tiện..
Chưa cầm được tay, nắm được chân là Bất Trí
Nắm được chân, cầm được tay rồi, mà không cưới là Bất Nhân.
Cưới xong mà không thờ Bà cho trọn vẹn thì Bất Nghĩa..
Già lấy được vợ trẻ là... Bất Chấp Thiên Hạ...Dị Nghị
Trẻ lấy được vợ già thì Bất Cần Đời
Đạo thờ Bà: Vợ gọi mà không dạ là Bất Kính.
Lãnh lương không đưa hết cho Vợ là Bất Hiếu..
Đi ăn nhậu về, Vợ hỏi mà nói là đi họp là: Bất Tín
Cãi lời Vợ là... Bất Tuân Thượng Lệnh
Vợ đánh không dậy được là Bất Tỉnh ..nhân sự
Niềm tin thờ Vợ là: Bất Khả Tư Nghị...
Tất cả những điều này là Chân Lý Bất Biến
*************************************
Giá trị của sự nhanh trí

Một vị khách hàng tỏ ra rất bực tức. Chị ta bù lu bù loa trên điện
thoại rồi chửi rủa mắng nhiếc hãng nước ngọt đã không áp dụng những quy
định vệ sinh khắt khe như quảng cáo.
- Alô, tôi là người tiêu
dùng. Tôi đang có trong tay một chai nước giải khát của các ông, trong
đó có một con gián. Tôi không thể chịu được nữa. Có lẽ tôi nên kiện ra
toà để người tiêu dùng như tôi không còn bị lừa nữa. Mà như vậy, chắc
công ty sẽ phá sản.
- Thế hả? Xin chúc mừng quý khách đã trúng
giải khuyến mãi đặc biệt của công ty chúng tôi. Phần thưởng của quý
khách là một chiếc ôtô 4 chỗ ngồi. Xin quý khách sớm đến nhận quà. ^^
*************************************
- Hôm nay là ngày sinh nhật vợ tôi, ông có thể bán cho tôi một cành mà không có... hoa được không?
- Ông... tàn nhẫn quá...
- Ồ, ông không cảm thông được cho tôi đâu, sinh nhật tôi, bà ấy đã tặng tôi một cái chai mà không có rượu!...
*************************************

Có người khuyên giám đốc muốn nâng tinh thần làm việc của nhân viên,
nên treo khẩu hiệu: "Việc hôm nay chớ để ngày mai". Một tháng sau, người
này hỏi giám đốc:
- Nhân viên của anh phản ứng thế nào với khẩu hiệu đó?

- Thủ quỹ của tôi biển thủ tiền ngay hôm ấy, trưởng phòng tổ chức biến
mất với cô thư ký của tôi và tất cả người khác đồng loạt đòi tăng lương.

*************************************
Một đôi nam nữ thanh niên đi chơi trên đường phố. Bất chợt, họ gặp một người đạo mạo, chững chạc. Chàng trai ngả mũ chào.
- Ai đấy anh?
- Người giúp việc của anh đó!
- Thế công ta làm gì ở cơ quan anh?
- À...ông ta ngồi viết công văn cho anh...mang ra bỏ bưu điện.
*************************************
Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt:
- Đồ mọc sừng, mọc sừng!
Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:
- Đồ mọc sừng, mọc sừng!
Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã:
- Em có phản bội anh không đấy?
- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?
Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe.
Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên:
- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!
*************************************
Một anh chàng nọ có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Dạng.
Anh chàng rất thương chú chó lắm, xem chú như đứa em mình vậy, đêm nào cũng ngủ chung với nó.
Đến khi anh lấy vợ. Đêm tân hôn ấy, anh và vợ anh đang ... chú chó lại mò lên giường anh ta (thói quen mà).
Lúc này, anh nói 1 cách nhẹ nhàng:"Dạng ra em"
nhưng chú vẫn ko chịu xuống
Một lúc sau, anh lại hô lớn hơn chút nữa: "Dạng ra em".
Giống lần trước thì lần này chú vẫn ko đi.
Anh quá tức giận và hét lớn hơn "Dạng ra em"
Lần này cô vợ chịu ko nỗi liền la lên "em đã Dạng hết cỡ ra rồi rồi còn gì nữa" ^^!
*************************************

Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới
sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm
vai chồng thủ thỉ:
- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy?
- Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?!
*************************************

Một tên tử tù vượt ngục. hắn chui vào 1 ngôi nhà. Thấy 2 vợ chồng đang
âu yếm nhau trên giường. Túm cổ người chồng, cột vào ghế. Lôi người vợ
dậy, hắn hôn 1 cái rồi trói lại, bỏ đi tắm. Nguời chồng thì thào với vợ:
Hắn là tên tù vượt ngục, em chiều hắn nha, đừng chống cự, nguy hiểm
lắm. Người vợ thản nhiên trả lời:: "Hắn vừa nói nhỏ với em rằng hắn là
GAY, hắn thấy anh rất hấp dẫn, cố lên nha cưng"
*************************************

Trong lúc rất đói, Mèo ta thấy một chú chuột con đang đi la lết bên lề
đường. Mèo ta bay ra chụp ngay chú chuột con tội nghiệp và đưa lên miệng
tính nuốt chửng. Chuột con liền than thở: "Miếng phomat to thật là to,
mà chưa kịp ăn đả phải mất mạng!" mèo nghe tới phomai thì chảy nước dải
và nhanh chóng rút chú chuột ra khỏi miệng: "ở đâu, phomai ở đâu? mày
dẩn tao tới đó có lẻ tao sẽ tha mạng cho mày đó!" Chuôt con liền dẫn mèo
ta tới chồ có miếng phomai. Ngày hôm sau trên tờ Tạp Chí Mèo có đang
tải một bức hình chú mèo chết bẹp dí trong một cái bẩy chuột!. =))
Thoi nghi? ^^!