Một con muỗi xuống Địa Ngục , Diêm Vương hỏi : " Sao mi lại phải
xuống đây ? " Muỗi trả lời : " Dạ ! Con hút máu người ta nên bị đập chết
ạ ! " Diêm Vương cười khẩy : " Hút máu người ta bị đập là đúng rồi . "
Muỗi cãi : " Oan cho con , con sinh ra là phải hút máu mới sống được ,
ngài xem có đúng không ? " Diêm Vương : " Uh cũng tội cho ngươi ! " Muỗi
năn nỉ : " Ngài cho con đầu thai thành gì mà hút máu người khác không
bị đập chết , năn nỉ ngài ? " Diêm Vương đồng ý cho muỗi đầu thai theo
lời nó nói , và muỗi được đầu thai thành Diana Four Teen
Dưới âm
phủ, Diêm Vương quát: - Tất cả các hồn ma dưới kia xếp thành ba hàng:+
hàng 1 là những kẻ từng ngủ với vợ bạn. + hàng 2 là những kẻ từng ngủ
với em vợ. + hàng 3 là những kẻ từng ngủ với cô hàng xóm. Sau một hồi
sắp xếp, bổng Tèo rụt rè nói: - Thưa Diêm Vương, khi con còn sống con
trót ngủ với vợ bạn rồi cũng có quan hệ với em vợ... và cũng từng ngủ
với cô hàng xóm. Bây giờ con ko biết xếp ở hàng nào ạ? Diêm Vương nhìn
Tèo một lúc rồi nói: Thôi! thôi mày lên đây ngồi với tao
Cả lớp
đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : -
"Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc
rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", - "Em nào đối được câu này thầy cho
10đ", 1 em đứng lên dõng dạc - "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong
rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Học
sinh khác: - "Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra
con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ
đứng đây nói lung tung
thầy giáo Sinh vật chỉ con bò cạp, rồi
hứng lên đọc: " Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp ngay chỗ bò mà bò ngay
chỗ cạp" đứa nào đối mau !!! Trò đứng dậy, bí quá đối : "thầy sinh vật
vật cô sinh vật, vật ngay chỗ sinh và sinh ngay chỗ vật!" thầy tái mặt,
đứa khác đứng lên nói "Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương
ngay chỗ tiểu mà tiểu ngay chỗ thương !" thầy...pótay ! Tại học trò uống
sữa Gaine IQ, nên thông minh kinh quá.
Một cô gái mặc đồ tắm
hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng
hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong.
Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển
thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển
khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển
ghi:" Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần
nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc
nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:" Chỗ này sâu 1m8 "

Thanh tra y tế đến thăm bệnh viện tâm thần. Ông thấy các bệnh nhân đang
chơi trò đánh cờ. Người nghĩ mình là bàn cờ thì quỳ xuống đất để làm
bàn cờ. Người thì ngồi suy nghĩ đánh cờ trên lưng anh kia. Còn một người
treo mình trên cây để làm bóng đèn. Ông thanh tra nói với giám đốc bệnh
viện: - Những người ở dưới thì không sao, nhưng mà ông phải bảo anh
chàng trên cây xuống đi, kẻo rơi xuống thì khổ. Giám đốc nghĩ một lúc
rồi trả lời: - Cũng đúng, nhưng tôi e làm thế thì... hơi tối.

Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3
ngày, chạy ra kêu: " Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở
được 1 tuần, chạy ra kêu:" Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Việt Nam
vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có đàn heo chạy
ra , kêu :"éc éc" (tạm dịch là "thúi wá! thúi wá!")
Một cô gái
chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô
lắc đầu: - Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa
ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện tình dục, sẽ bị rơi xuống đó
ngay. Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm
tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay
đầu lại thì...không thấy Thượng đế đâu cả...
Có một người đàn
ông may mắn , ông ta nhặt được 1 quyển bí kíp môn phái của võ lâm (đã
thất truyền từ lâu) . Ông ta quyết định sẽ luyện bí kíp này . Khi ông ta
mở trang 1 thấy dòng chữ :"Muốn luyện được bí kíp này phải thiến đi".
Vì đã quyết tâm nên ông ta thiến đi . Khi lật sang trang 2 của bí kíp ,
ông ta thấy còn 1 vài chữ mình quên đọc . Dòng chữ đó rất hay "Không
thiến cũng không sao
Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí
quyết thành công trong cuộc sống ? Tôi tìm thấy câu trả lời ngay trong
căn phòng này: Quạt đang quay chậm rãi nói với tôi: hãy luôn từ tốn.
Trần nhà gợi ý: hãy cố gắng vươn cao. Cửa sổ bảo: hãy nhìn ra thế giới.
Đồng hồ nhắc nhở: mỗi phút giây đều quí giá. Gương khuyến cáo: hãy nhìn
lại mình trước khi hành động. Lịch nhắn nhủ: hãy theo kịp tin tức và
thời đại. VÀ VỢ TUI NÓI : Ngủ đi cha nội , mai còn đi làm kiếm tiền đưa
tui nữa!
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng
ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này
kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem,
con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì
đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt
qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng
cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu, yêu cái thằng cha mày ah! Ông bố
nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua...
* * *