thư giãn tiếp nào ................
Thi ở dơ
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ…. Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Việt Nam vào…. ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang …. Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :
-Thúi quá thúi quá !
Phát hiện
Hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:
-Sao má phải cậu tím bầm thế kia?
-Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ.
-Thế còn vết cào ở má bên kia?
-Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ.
Iu ai?

1 chàng trai nói vói cô gái:"Nếu duoc chọn em sẽ chọn ải Một nguời dep
trai hay một nguời thông minh hay một nguời nhà giau?".Cô gái nói rằng
"em chỉ iu mình anh thôi àh"
Toàn dấu nặng!
Một chục chị
bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ
điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội
chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ
đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một
bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp !—-> đọc thật mệt
Bã thuốc

Trong cung vua Càn Long, mấy chục cung tần mỹ nữ đang độ xuân sắc, đầy
khát khao… nhưng mỗi ngày một héo hon vì vua hầu như chẳng dòm ngó tới.
Một hôm Càn Long tới thăm thấy tình cảnh như thế mới hỏi vị thái y đi
cùng tại sao lại như thế và giao cho vị thái y tìm cách chữa trị cho họ
kẻo phí …của trời.
- Bệ hạ yên tâm, hạ thần đã có thuốc đặc trị!

Đúng một tháng sau, vua quay trở lại thăm thì thấy thấy tất thảy cung
tần mỹ nữ trước kia héo hon nay tươi cười, hồng hào, quyến rũ lạ thường.
Vua mừng lắm mới hỏi vị thái y:
- Nhà ngươi có thuốc gì mà hay vậy?
Vị thái y chỉ vào góc nhà. Có mấy cụ già lụ khụ đang nằm dặt dẹo, thở hắt ra ở xó nhà…
- Thưa bệ hạ, kia là bã thuốc đấy ạ!
Thói quen chết người
Một anh sĩ quan dến một bệnh viện , tai anh bị cháy xém một bên , bác si hỏi anh bị như vậy trong trường hợp nào,anh trả lời:

– Hôm qua tôi đang nghỉ phép ở nhà thì bất chợt nghe tiếng chuông điện
thoại reo đáng lẽ nhấc ống nghe tôi lại nhấc nhầm bàn…ủi
Chế tạo đàn bà

Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại
cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh
Peter thông báo ngay.
- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc
công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền
cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như
vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên
đàng này.
Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng
Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng
Đế, Ford hỏi ngay:
- Lúc Người chế tạo ra đàn bà, Người đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng
lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo
dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị
chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau.
Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại
để xem lại quá trình. Chỉ sau một thời gian ngắn, họ đã trình lại cho
Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:
- Những lời ngươi
vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng
nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản
phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của
ngươi.
GIỌT MÁU CỦA CHÀNG
Chàng sinh viên nọ đang cặm
cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng xông tới . Muỗi ta
đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định
đập, con muỗi cất tiếng run run nói:
- Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình… giọt máu của chàng!
Nói xong, muỗi ta… lặc lè bay đi!
Ma

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta
nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt,
tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục
khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: – "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?"
Ông dzà trả lời:- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…"
Sinh viên Việt Nam giỏi nhất?

Một cuộc thi nhịn đói được tổ chức. Thành phần tham dự gồm: một nhà sư
Trung Quốc, một tu sĩ Ấn Độ và một sinh viên Việt Nam. Mỗi người sẽ bị
nhốt trong một căn phòng đóng từ bên ngoài và sẽ phải nhịn ăn, nhịn uống
hoàn toàn; nếu ai không chịu đựng nổi nữa thì bấm một nút ở trong
phòng, sẽ có người cho ra. Ai chịu được lâu hơn thì thắng. Cuộc thi bắt
đầu…
Nhà sư Trung Quốc biết võ Thiếu Lâm nên đã vận dụng khí công, người này chịu được mười lăm ngày thì bỏ cuộc.

Tu sĩ Ấn Độ rất quen với những kiểu hành xác nên nghĩ rằng mình đã chắc
phần thắng. Được một tháng, tu sĩ Ấn Độ ấn nút và thực sự kinh ngạc khi
anh sinh viên Việt Nam vẫn chưa ra.
Một tháng 5 ngày, vẫn chưa
thấy dấu hiệu gì từ anh sinh viên. Một tháng 10 ngày, vẫn vậy. Đến một
tháng 15 ngày, ban tổ chức vì sốt ruột nên quyết định tự mở cửa để chúc
mừng người thắng cuộc. Trong phòng là một hình người da bọc xương, miệng
thều thào:
- Cái…cái…nút…hư…hư…rồi!!!
Qua sông
Có một người đàn ông đứng bên bờ sông hỏi một cậu bé chăn trâu gần đó
- Sông này có sâu không cháu
cậu bé trả lời: – Nông lắm bác ạ
Người đàn ông lội sang sông,mới lội một đoạn đã ngập đầu. Quay lại, người đản ông hỏi cậu bé: Sao cháu bảo sông này nông lắm
Cậu bé trả lời: Cháu thấy con vịt chân ngắn thế mà nó cũng lội sang được.
Người đàn ông lắc đầu……
GARA ÔTÔ……

Nhà kia có hai vợ chồng trẻ và một đứa con trai chừng 3-4 tuổi.Một đêm
nọ chờ cho thằng con ngủ thật say,hai vợ chồng tranh thủ"hoạt động du
kích".
Thằng con đang ngủ bỗng nghe thấy tiếng
"lục cục,lịch kịch",nhưng vì nhìn xung quanh tối đen như mực nên nó liền hỏi:
-Ai đó?
Bố nó liền trả lời:
-Bố đây.
Nó lại hỏi:
-Bố đang làm gì vậy?
Bố nó lại nói:
-À bố đang cho ôtô vào gara con ạ.
Thằng con vẫn còn đang mơ màng ngái ngủ
nên hỏi lại bố:
-Thế bố cho con gửi nhờ cái xe đạp của con có được ko?
Bố nó liền nói:
-Không được đâu con ơi, gara nhỏ lắm ôtô bố vào mà còn để hai bánh sau ở ngoài đây này….
Con:…???!!
Khoẻ

Trên một chuyến tàu, cuộc trò chuyện chuyển sang nói về những thói quen
tốt và xấu trong việc gìn giữ sức khỏe. Một anh chàng béo tốt hồng hào
thao thao bất tuyệt về đề tài này.
- Hãy nhìn tôi đây! – Anh ta nói. – Chưa bao giờ tôi bị ốm cả, và tất cả là do ăn uống đơn giản.
- ???

- Tại sao ư? Thưa các ông! – Anh ta tiếp. Từ lúc 20 tuổi cho đến 40 tôi
sống một cuộc sống hết sức đơn giản bình thường – không muộn giờ, không
quá độ. Mọi ngày, kể cả mùa đông và mùa hè, tôi thường ngủ từ khoảng 9
giờ tối và thức dậy vào 5 giờ sáng. Tôi làm việc từ 8 giờ sáng tới 1 giờ
chiều, rồi ăn trưa – một bữa trưa thanh đạm. Tiếp đó là nửa tiếng nghỉ
ngơi, rồi lại tiếp tục 4 giờ làm việc, sau đó…
- Xin lỗi! – Một người lạ ở trong góc cắt ngang. – Ông vào tù vì tội gì vậy?
Không can thiệp

Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng
là con rể của nạn nhân: "Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ bà
mẹ vợ của anh à?".
- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.
- Vì sao anh không xông tới giúp?

- "Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được
nên tôi quyết định không can thiệp nữa", nhân chứng thản nhiên đáp
Mua thuốc
Một cảnh sát bắt được tên trộm, trên đường giải về đồn công an, tên trộm nói với anh ta:
- Xin ông đợi tôi đi mua bao thuốc một lát.
Viên cảnh sát quát:
- Anh định biến tôi thành thằng ngốc chắc. Tôi cho anh đi để anh chạy à. Thôi thế này, anh đứng đây đợi tôi mua về cho…
Anh iu em vì …..
Một Hôm cặp tình nhân A và B đang tâm sự . B hỏi :
- Anh yêu em vì khuôn mặt xinh xắn của em hay vì tấm thân hấp dẫn này ?
A trả lời :
- Ồ, không phải hai thứ đó mà chính là vì những câu nói dối khôi hài của em …
Mới ba tháng
Một ông thầy lang xưa nay vẫn khoe chữa bệnh giỏi, ngày nọ có một ông lão đột ngột lại hỏi:
- Lão nghe thầy chữa bệnh thần lắm, thầy đã chữa khỏi được mấy đám rồi?
Ông lang quả quyết đáp:
- Bao nhiêu đám mà nghe lời tôi là chữa khỏi hết.
Ông lão cau mặt nói:
- Thầy quên rồi à? Thầy bảo thằng cháu nhà tôi uống thuốc của thầy một năm thì khỏi, sao nó mới uống được ba tháng đã chết?
Ông lang xua tay nói:

- Rõ ràng tại cậu nhà không chịu nghe lời tôi. Tôi bảo uống thuốc một
năm, sao mới uống ba tháng đã vội chết? Cứ uống thuốc đủ năm, xem có
khỏi không nào?
Phí sức…!
Hai vợ chồng nhà kia chờ mãi cho đứa con ngủ say mới tính chuyện"hành sự".

Khi người vợ đang hì hục trên bụng chồng thì bất chợt đứa con tỉnh giấc
& hỏi:"mẹ ơi,mẹ đang làm gì đó?".Người vợ liền trả lời con:"À,bụng
bố to quá mẹ đè cho nó xẹp bớt xuống con ạ",đứa con liền nói"thôi mẹ
đừng phí sức làm gì,mẹ có đè xẹp thì ngày mai cô TƯ hàng xóm nhà mình
lại thổi phồng lên cho bố như thường à.."…?!
IT girl
Lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái là dân IT đặt tay lên ngực nàng, chàng khẽ hỏi 1 cách tò mò:
- Cái gì đây?
- Dàn loa 2.1 – Cô nàng khúc khích trả lời.
- Cái gì đây?
- Nút chỉnh volume
- Sao anh vặn max mà không có tiếng?
- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ.
VUi nè

Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng
nhiên chàng thắng lại cái "ké…é….ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra
sau hỏi:
- Ăn không
Nàng: – Ăn !!!
Chàng: – Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!
Những câu nói muôn thủa,…
1) Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta bắn sang tiếng Việt.
2) Học, học nữa, học mãi, đúp… học tiếp!!!
Học, học nữa, hộc máu.
3) Xăng ..có thể cạn, lốp… có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi
4) Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.
5) Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em
Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu
6) Bọn này đúng là càng lớn càng… nhiều tuổi.
7) Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu
8) "Em nai vàng ngơ ngác
Quần chết bác ngựa săn"
9) Cá không ăn muối cá ươn
Con không ăn muối…..thiếu iot rồi con ơi.
10) Trông bạn quen quen, Hình như tớ …chưa gặp bao giờ
11) Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì
12) Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả"
13) Hâm mộ mọi phụ nữ thì là hội chứng Đông Gioăng, chỉ hâm mộ 1 phụ nữ thì đó
chính là Đông Ki Sốt
14) Bom nguyên tử là phát minh để ….kết thúc các phát minh khác
…
Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy,
trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng.
Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc,
nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.
Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:
-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!
Thiếu nữ nhăn mặt:
- Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?
- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính
của phòng ăn công cộng
Khám bệnh
Một cô gái trẻ cực kì xinh đẹp bước vào fòng khám với một bà lão 90 tuổi. Cô hỏi bác sĩ:
-Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể giúp tôi ko ạ?
Bác sĩ nhìn cô gái một lúc rồi nói:
-Được thôi, cô vui lòng bước vào fòng đằng kia, đứng trước màn và cởi hết quần áo ra, sau đó đợi tôi vào.
-Ấy chết, người tôi nhờ bác sĩ khám ko fải là tôi mà là bà ngoại tôi đây ạ!
-Thế thì tuyệt quá, xin bà há miệng ra cho tôi khám nào.
10 vụ án mắc cười nhất
1. Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ.

Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp
hết số tiền trong đó. Đạt mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt
quầy. Số tiền cướp được: 15 USD.
2. Một "du khách" người Đức đi
qua cửa kiểm soát ở một sân bay Anh, mang theo túi đựng gậy chơi golf.
Trong lúc chờ đợi, ông ta bắt chuyện với nhân viên hải quan, chuyện
phiếm về nghệ thuật chơi golf. Người nhân viên – vốn khá am hiểu về môn
thể thao này – nhận thấy vị khách không biết tên một cú đánh bèn đề nghị
ông ta thử vài đường bóng. Người hành khách vui vẻ thực hiện – theo
kiểu trời ơi. Ông ta bị bắt và trong túi đựng gậy có khá nhiều ma túy.

3. Một công ty có tên gọi "Cho thuê súng" ở bang Arizona (Mỹ) chuyên
cung cấp súng đạn đạo cụ cho các phim cao bồi Viễn Tây. Một hôm, một phụ
nữ 47 tuổi gọi điện thoại cho họ, thuê giết ông chồng của bà ta. Kết
cục: 4 năm rưỡi tù giam cho kẻ có ý định sát phu.
4. Một tên
trộm đột nhập vào ngân hàng Arizona để ăn cắp – chắc bạn đọc không dám
tin – một chiếc camera chống trộm. Ngay trong khi nó đang ghi hình từ
xa. Điều đó có nghĩa là, cuốn băng ở một nơi khác đã ghi lại toàn bộ
hình ảnh của y và việc y lấy đi chiếc camera không giúp gì cho chuyện
che giấu dấu vết.
5. Cũng tại bang Arizona, 2 tên lưu manh định
cướp tiền từ một máy rút tiền tự động bằng cách cột dây xích vào mặt máy
và quấn đầu kia vào thanh chống va ôtô. Xong đâu đấy, chúng lên xe, rồ
ga. Máy rút tiền không bị bung mà thanh chống va rơi xuống mặt đường kêu
loảng xoảng. Hoảng quá, bọn chúng bỏ chạy, để lại sau lưng tất cả: sợi
dây xích, thanh chống va và… biển số xe gắn trên đó.
6. Hai tên
trộm ngày tới "viếng thăm" một khu chung cư mới xây dựng ở bang
Virginia. Chúng phá tường, phá sàn, chôm được một chiếc tủ lạnh, ì ạch
khuân ra xe. Ngay lúc đó, xe của chúng sa lầy, bánh quay tít mà không di
chuyển. Cho rằng chiếc tủ lạnh quá nặng, chúng bèn đưa nó trở lại chỗ
cũ, bằng cách đập phá thêm vài bức tường và sàn. Khi quay lại xe, chúng
phát hiện ra mình đã khóa cửa xe và để quên chìa bên trong, đành bỏ xe
lại, chuồn thẳng.
7. Một tên trộm tìm cách lọt được vào tầng hầm
của một ngân hàng bang Virginia qua chiếc cửa sổ cao ngang tầm mặt
đường. Y chợt nhận ra 3 điều: (1) Nơi y đột nhập vào không chứa tiền;
(2) Y không thể quay trở ra theo đường cũ; và (3) Các vết thương trên
người đang chảy máu đầm đìa. Thế là y bèn tìm đến máy điện thoại, gọi
911 để được giúp đỡ.
8. Một tên cướp xông vào một ngân hàng ở
bang Michigan (Mỹ). Hắn rút súng, hô: "Cướp đây! Tất cả đứng im" rồi kéo
sụp xuống mặt chiếc túi dùng làm mặt nạ. Lúc đó hắn mới nhận ra rằng
mình đã quên không khoét lỗ để nhìn và thở.
9. Tại quầy tính
tiền của một cửa hàng rau quả bang Indiana (Mỹ) xảy ra một vụ cướp hy
hữu. Tên cướp vét hết số tiền trong quầy nhưng bỏ quên chiếc ví của y
trên mặt quầy, trong đó có tiền, chứng minh thư và giấy phép lái xe…

10. Hai tên cướp xông vào một cửa hàng dược phẩm bang Michigan. Một tên
hô: "Tất cả đứng im, động đậy tao bắn!". Khi tên còn lại dợm bước đi,
tên thứ nhất giật mình liền nổ súng, bắn trúng ngay đồng bọn.
Mua ví
Ở chợ Đông Ba có một cô bán ví xách tay phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy trên, dãy dưới và cô rao hàng như sau:
-Bóp trên thì 2 ngàn, bóp dưới thì 3 ngàn, bóp da thì 5 ngàn, bóp lông thì 8 trăm.
Có một anh khách cắc cớ hỏi cô:
- Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô?
Cô trả lời ngay:
- Dạ, bóp tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn!..
Bố cháu đâu?

Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy
tiếng động liền bảo: "Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với
bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho".
"Bác thật là tốt", Willis trả lời. "Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích".
"Vớ vẩn, sang đây", người hàng xóm cào cuột. "Thôi được", cậu bé nhận lời, "nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét".

Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói:
"Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu
sẽ bực lắm".
"Đồ ngốc", người hàng xóm mỉm cười. "Thế bố cháu đang ở đâu?"
"Dưới cái xe ạ".
Cao bồi Texas

Một đoàn kịch Anh quốc nổi tiếng chuyên về các tác phẩm của Shakespeare
sang lưu diễn bên Mỹ. Họ rất thành công ở New York, Philadelphia,
Boston, Los Angeles. Bây giờ họ sắp diễn 3 buổi ở Texas, quê hương của
những gã cao bồi thô lỗ và kém văn hóa.
Buổi thứ nhất, trước
2.000 gã cao bồi, họ diễn vở Othello. Đến cảnh gay cấn nhất: Othello bóp
cổ Desdemona, từ dưới phòng xem, một gã cao bồi kêu lên:
- Hãy tranh thủ làm một cái đã rồi hãy bóp cổ!
Màn sân khấu lập tức hạ xuống. Trưởng đoàn kịch tức giận nói với vị cảnh sát trưởng đến xin lỗi:
- Chúng tôi không diễn nữa! Cái lũ chăn bò dốt nát này không hiểu được thiên tài Shakespeare!

- Thôi, tôi xin ông – cảnh sát trưởng van nài – Ông cứ cho diễn nốt hai
buổi đi. Tuy thô lỗ nhưng họ vẫn có nhu cầu văn hóa. Tôi sẽ có mặt ở
đây và xin hứa sẽ không để xảy ra vụ việc gì nữa.
Trưởng đoàn kịch xiêu lòng và tối hôm sau, 2.000 gã cao bồi lại đến xem, ngồi hàng ghế đầu là viên cảnh sát trưởng.
Vở diễn là Romeo và Juliet. Hồi một, mọi chuyện ổn cả. Rồi đến cảnh ban công, bằng giọng đầy tình cảm, Rome nói:
- Juliet… Liệu trên đời này có cái gì to lớn, sâu thẳm hơn tình yêu của chúng ta?
Vừa nghe câu đó, viên cảnh sát trưởng đứng phắt dậy, rút hai khẩu colt ra cầm lăm lăm trên tay và quay xuống phòng xem quát:
- Hễ ai nói "cái đít tao", tôi bắn bỏ!
Mua thuốc

3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Đứa thứ 1 mua 500 đồng cam
thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên
kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi
tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì – Dạ con mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần
trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: – Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?
Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên
kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: – Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam
thảo.
Đổi tên
3 người bạn Trung Quốc là Fu, Bu, Chu
quyết định đến Mỹ đổi đời đến nơi, để tiện cho việc làm ăn, họ quyết
định đổi tên . Bu đổi tên thành Buck , Chu đổi tên thành Chuck Và Fu
phải quay về Trung Quốc.
Giấy tờ
Có 1 bác người tàu ở
Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về
nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng
CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: – Zái tò của ông lâu? Ngộ
lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt
ngội về l… (đồn)… zồi ló chuyển ngộ từ l…(đồn) nhỏ qua l…(đồn) lớn, tới
cái l…(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là
ngày lễ, l…(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l…(đồn) lớn hả, lông wá
trời lông (đông)
Alibaba thời đại công nghệ!
Sau khi
biết rằng Alibaba đã biết được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở
ra " thì 40 tên cướp đã quết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về ,
Đến sáng ngày hôm sau 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm
vì ngạc nhiên …. toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch . chỉ còn trơ trơ
lại trên cửa hang kho báu 1 dòng chữ "HACKED BY ALIBABA"
Tâm thần đi chơi.
Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công :
- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế
- OK Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng :
- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên.
- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn…
Tỏ tình

Trong buổi học ở lớp 3 của một trường tiểu học nọ, cậu bé lén đưa cho
cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: "Sau giờ học,
chúng ta ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi nhé". Cô bạn đọc lướt
qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Lát sau, cô
đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: "Nếu chỉ có vậy thì xuống
lớp 1 mà học".
Giờ học toán
Trong giờ toán, cô giáo vẽ
hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: "Ô cái mông" Cô
giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì
tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với
cậu bé: "Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái
Khó xử
Một tên lính bị xử tử vì tội bỏ phiên gác. hắn thanh minh:

- Tâu bệ hạ, hạ thần không hề có ý đó. Khi chỉ còn 5 phút nữa là hết
phiên bỗng có hai con sóc từ đâu xuất hiện. Nó gặm ống quần của thần
nhưng thần vẫn đứng yên. Nó chui lên ống quần, thần vẫn đứng yên. Nhưng
khi nghe chúng bàn với nhau "ăn quả nào trước nhỉ" thì làm sao thần đứng
yên được nữa ạ?
Trên chuyến xe lửa
Nhật kí
Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:
-Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
-Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
-Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu. – Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.
Anh cũng thế

Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một
đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với
mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với
mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái
nói “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có
anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : “Hồi còn sống
anh cũng thế”
Viên kim cương
Có một người đàn bà đi máy
bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải
quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem
qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có
gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương
trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên
cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng
trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.” Nhân viên hải quan
cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”
Trên xe lửa

Trên xe lửa, nhân viên soát vé phát hiện một người không có vé. Sau một
cuộc cãi vã căng thẳng, anh nhân viên phát chán, xách chiếc vali to của
khách ra dọa:
- Anh mà không trả tiền vé ngay thì tôi sẽ ném chiếc vali này ra khỏi tàu!
Người hành khách kêu lên:
- Đầu tiên thì ông đòi lấy tiền của tôi, còn bây giờ ông lại muốn lấy mạng đưa con trai duy nhất của tôi hả?! Thật quá đáng!
Chuyện họp hành

Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn
ào quá. Ông không chịu được bèn nói: – Mả cha các đồng chí… Hội trường
bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn.
Ông nói tiếp: – Mả ông các đồng chí… Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì.

Ông lại tiếp: – Mả cụ các đồng chí… Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im
phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: – đều bị bọn giặc giày xéo
trong chiến tranh …Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc
trong chiến tranh đối với nhân dân ta
Câu cá
Một cặp vợ
chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời
sáng, người vợ chỉ thích đọc sách. Một hôm người chồng đi câu về và muốn
chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người
vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời. Cô ta chèo
thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên,
có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô
và hỏi:
- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
- Tôi đang đọc sách. – Người phụ nữ trả lời.
- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. – Anh ta nhắc.
- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi
mà.
- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc
nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. – Người
phụ nữ nạt lại.
- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.
- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.
Mẹ và con
Hỏi: Mẹ ơi, sao ai cũng thích làm chuyện ấy?
Đáp: Giống con hồi bé thích ngoáy mũi ấy mà.
Hỏi: Thế con trai sướng hơn hay con gái sướng hơn hở mẹ?
Đáp: Con ngoáy mũi thì ngón tay sướng hay mũi sướng?
Hỏi:Thế sao con gái bị "híp dâm" thì lại không sướng?
Đáp: Có kẻ chọc tay vào mũi con thì con có sướng hay không?
Hỏi: Tại sao con gái có kinh thì không làm chuyện ấy?
Đáp: Con đang chảy máu cam con có ngoáy mũi không?
Hỏi: Sao bọn con trai lại không thích đeo BCS?
Đáp: Có bao giờ con đi găng tay mà ngoáy mũi không?
Hỏi: Làm nhiều có bị to ra không mẹ? Đáp: Ngày bé con ngoáy suốt mà mũi con bây giờ vẫn nhỏ đấy thôi.
Không biết

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh
chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống
bằng gì ko?" Vôva trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva
ra đứng hành lang. Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi
đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và
nước tiểu" Vôva lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"
Chuyện ở quán rượu

1 gã vào quán gọi vodka, nguyên chai. Bartender tỏ ra thông cảm: Chậc,
gặp 1 ngày ‘trời đánh’ hả? "Còn phải hỏi," gã nói chán chường, "mới phát
hiện thằng em tớ gay!"
Hôm sau gã quay lại quán, lại vodka nguyên chai. "Gì nữa thế?", bartender hỏi. "Hoá ra ông anh tớ cũng gay nốt!"
Khi cũng chính gã xuất hiện hôm sau nữa, bartender không kìm được: "Sh*t! Nhà ông cóc còn ai thích đàn bà à?"
Gã nọ nhíu mày 1 giây rồi thở dài "Có đấy. Vợ tớ".
Chân trời!
Thầy giáo hỏi học sinh: – Em nào cho thầy biết chân trời nằm ở đâu? Tèo giơ tay ngay.
- Nào Tèo hãy trả lời đi.
- Dạ thưa thầy, chân trời nằm trong buồng nhà em ah!!
Thầy giáo: – ?Tại sao vậy? Em giải thích đi!!????
- Thưa thầy, vì hôm nọ em nghe thấy bố em quát mẹ em: – "Trời ơi! Dang chân ra!!" ở trong buồng ah!!
Thầy giáo:- Trời!!!!!!!??????????
Không đề

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua
Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các
tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và
Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay
Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán
nghĩ
bụng: "Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất
Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có
Tào Tháo là trung thành với ta!". Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào
Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui…^_^
Chưa bao giờ

Có 1 thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm. Thế là nó bị các nhà sư đánh
cho 1 trận . Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó ra . Bố nó gặp nhà sư và
nói: _ Tại sao ông chửi con tôi _ Thiện tai thiện tai, bần tăng chưa
chửi ai bao giờ, nhà sư nói. _ Thế sao ông đánh con tôi _Thiện tai thiện
tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ ._Cái ông này, đã đánh con tôi sao
còn kô nhận. Có giỏi thì đánh tôi đây này. Nhà sư trả lời: _Thiện tai
thiện tai, bần tăng chưa ngán ai bao giờ .^_^
rễ…"cụi"

Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng
mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc
chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.
Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:
- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.
Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:
- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.
Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:
- Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.
Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:
- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".
Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:
- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.
- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về – Ông bố cô gái nhã nhặn.
Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:
- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!
Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:
- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.
Má ko cho!

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : – Chúng mình sẽ tìm về
hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là
chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn
qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : "7giờ tối
nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé" 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng,
ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.7h, rồi 7h45, kim đồng hồ
lên 8h….8h30….9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ
ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : " sao bà không ra" Cụ bà ngồi ủ
rủ, thút thít : " má không cho em đi
Ở Thiên Đường
Ở
cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười
tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:
- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?
- Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con.
Tàu chệch đường ray

Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray. Nó
lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng. Nhân viên soát vé chính
chạy vào khoang lái, hỏi bác lái tàu:
- Anh đang làm gì thế hả?
- Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray.
- Sao anh không cán cho nó chết đi cho xong?
- Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây.
Chỉ đến mắt cá

Có hai anh chàng nọ leo lên mái nhà để gắn anten, loay hoay làm sao thì
làm ngã cây thang. Cả hai chờ đến tối mà chẳng có ai đi qua để nhờ dựng
cây thang lên giùm nên hai anh quyết định tìm chổ nhảy xuống.

Cuối cùng, chỉ có cái thùng ủ phân của chủ nhà là có thể nhảy xuống
được. Một anh nhảy xuống thùng phân trước. Anh còn lại hỏi bạn mình:
"Phân có nhiều lắm không?". Anh bạn trả lời:"Chỉ ngập đến mắt cá thôi."

Anh còn lại bèn nhảy xuống thì bị phân ngập đến mũi, bèn trách bạn:
"Ngập đến mũi mà cậu nói chỉ đến mắt cá.". Anh kia trả lời: "Tớ cắm đầu
xuống trước." hehee
Trên xe bus
Có một người phụ nữ dẫn con đi lên xe buýt. họ ngồi gần ông tài xế.

Ông tài thấy đưa bé liền chê: -tôi chưa từng thấy đứa bé nào xấu thế
này! người phụ nữ kia tức lắm bèn bỏ xuống dưới ngồi gần một người đàn
ông nọ và kể hết nỗi bực dọc cho người kia nghe.
Nghe xong người
đàn ông có vẻ phẫn uất: -đồ vô liêm sỉ! lão này phải xử mới được. chị
cứ lên trút giận vào lão, đánh cho lão một trận cho thoả cơn tức đi. còn
con khỉ này cứ để tôi canh cho…!
Ghen
Buổi tối, bà vợ
là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về
ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ – Mẹ ơi,
con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá,
đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị
bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy
sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo
thằng con. – mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả
lời máy của bố mày thế nào – Dạ, cô ấy bảo "Số máy quý khách vừa gọi
hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…"
Ai cũng yêu động vật

Cô giáo hỏi học sinh : – Nhà em có ai yêu động vật không? -Thưa cô có.
Cả nhà em ai cũng yêu đông vật. – Vậy à, em kể cô nghe xem! – Mẹ em thì
yêu chó, em thì yêu mèo. – Vậy còn bố em thì sao? – Mẹ em bảo rằng bố em
yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!
Làm thế nào để tốt cho cả 2?

Làm thế nào để làm vừa lòng người phụ nữ? Vuốt ve, tán dương, nuông
chiều, quan tâm, thưởng thức, xoa bóp, thông cảm, thủ thỉ, ca tụng, hỗ
trợ, cung ứng, xoa dịu, nhử, hóm hỉnh, làm bớt giận, kích thích, an ủi,
ghì chặt, phớt lờ những chỗ béo, ôm ấp, kích động, che chở, ôn tồn, âu
yếm, tha thứ, phụ họa, giải khuây, nồng ấm, mê hoặc, chăm lo, tin cậy,
bảo vệ, che phủ, khoe khoang về điều gì đấy ở cô, thần thánh hóa, thừa
nhận, chết vì cô, đùa bỡn, làm hài lòng, siết tay, chiều chuộng, tôn
thờ, sùng bái. Làm thế nào để làm vừa lòng người đàn ông? Khỏa thân!
Khi tiếng Việt không được gõ dấu!?!?!
Anh oi, em dang o truong, anh den ngay di anh, muon lam roi. A anh nho mua bao moi luon nhe, o nha het bao roi, chi toan la
bao cu thoi. Ma thoi, khong can mua bao dau, em moi mat kinh, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi…
Con chó

Một người dắt theo con chó hùng hổ chạy đến tiệm bán thú phàn nàn với
ông chủ: – Ông bán cho tôi con chó này và ông khen nó không ngớt lời.
Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khoắng hết 300 đồng, nó chẳng sủa lấy
một tiếng. – Thưa ông … – Ông chủ từ tốn – Người chủ trước của con chó
này vốn là một tỷ phú nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường
Thi bắn cung!

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: – Thí sinh 1 :
Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương
cung, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I’m SinBad", khán giả vỗ
tay nồng nhiệt. – Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm
cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán
giả cười và nói: " I’m RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán
thưởng. – Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 trái NHO lên đầu 1 cô người
mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán
giả cười và nói: "I’m……….. Sorry!!"
Kiếp sau
Một bà góa
đi gọi hồn chồng: – Anh đó phải không, Bert? – Ừ. – Anh có khỏe không? –
Khỏe, người nhẹ lắm. – Thế anh làm gì ở đó? – Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày
đi bơi và bắt cá. – Có cần em gửi xuống thứ gì không? – Giun. – Anh nuôi
cá cảnh ư? Hay làm mồi câu? – Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá! –
Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun? – Quên không nói cho em, anh bây
giờ hóa thành con vịt rồi.
Hai con ma
Trước nghĩa địa có
hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong
xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi
chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa
thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn.

Chợt một con ma bảo: – Chờ tao chút- rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một
lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ – Mày vác theo
mấy cục bia này làm gì vây?- Con ma kia ngạc nhiên hỏi – Thế mày định đi
ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à ???
Những nụ cười bí hiểm

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở
Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của
những cái chết.
– Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.
Ông ta bước đến xác thứ hai: – Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.

Đến cái xác thứ ba: – Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh. – Hai
người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? – Thám tử
hỏi. – Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!
Mặc cả
Mặc cả với thần chết
Bác sĩ đưa bệnh án cho bệnh nhân và nói:
- Tôi có tin xấu cho anh đây… Nếu không chữa trị, anh sẽ chết trong 6 tháng tới!
Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào hoá đơn thanh toán, cuối cùng nói buồn thảm:
- Số tiền quá lớn…Có lẽ tôi đành cam chịu số phận. Trong 6 tháng tôi không thể kiếm ngần ấy tiền được.
- Vậy chúng ta sẽ tăng lên 9 tháng nữa nhé
Thất nghiệp

Durex* nói với Kotex* "Khi em làm việc thì anh thất nghiệp mấy ngày".
Kotex nói với Durex "Nhưng khi anh làm việc mà thất bại, em thất nghiệp
cả chín tháng"
Durex: Nhãn bao cao su
Kotex: Nhãn băng vệ sinh
Con gà trống

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái
rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa,
ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau
nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót
than thở: – Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà
trống mở hé mắt nói: – Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây
giờ
Không hài lòng
Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập
trung nghiên cứu chuyên môn, nên rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần
anh ta gặp một cô phụ tá cũng rất tập trung vào học tập chuyên môn mà
không biết tí gì về cuộc sống. Hai người yêu nhau nhưng không biết làm
gì sau khi đã cởi hết quần áo ra rồi. Họ mặc quần áo vô và vị giáo sư nọ
gọi điện cho bố. Nhận thấy sự thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng
của con trai mình, người bố quát mắng:
- Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa!
…
Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư hạnh phúc trả lời:

- Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con thì
hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang tính gọi điện hỏi bố là
tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ?
Đọc báo
Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.
Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa.
Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.
Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo nữa.
Nghề tội lỗi
Hàng rào ngăn cách giữa Thiên Đàng và Địa Ngục bị đổ ngã. Chúa mới gọi Chúa quỷ Satan mà nói:
- Chúng ta phải sửa lại cái hàng rào. Ta chịu một nửa tốn phí và ngươi phải trả một nửa.
Satan từ chối:
- Ông muốn sửa thì ông cứ sửa mình ông đi, tôi không trả tiền phí tổn. Đó là việc của ông làm mà.
Chúa dọa là sẽ thưa tòa Satan. Satan trả lời:
- Cứ việc thưa đi, làm sao ông tìm ra một luật sư nào ở trên thiên đàng chứ !!!
Không thể bắt chước
Trong toa tàu nọ có sáu vị khách, ba người là kế toán và ba người là luật sư.

Trong chuyến đi, ba vị kế toán mua đủ ba vé còn ba vị luật sư chỉ mua
chung một vé. Đến lúc soát vé, cả ba vị luật sư đứng lên đi vào nhà vệ
sinh, người soát vé gõ cửa, một vé được chìa ra khe cửa. Chuyến đi đến
đích an toàn.
Chuyến về, ba vị kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua
một vé cho cả ba. Còn ba vị luật sư lại không mua vé. Khi người soát vé
chuẩn bị đến, ba vị kế toán đứng dậy vào nhà vệ sinh, ba người luật sư
cũng đứng lên vào nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng một người trước khi vào đã
gõ cửa phòng vệ sinh có ba vị kế toán. Cạch… cạch… một tấm vé chìa qua
khe cửa, vị luật sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh!?
Nghiên cứu triết học

Có một chàng sinh viên ngồi chơi bên bờ một hồ nước rộng. Trời nóng,
thấy xung quanh vắng vẻ, anh chàng mới cởi hết quần áo, nhảy xuống tắm
truồng. Tắm táp thoả thích, đến lúc định lên bờ chàng bỗng nhận ra bên
cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp đang ngồi đọc sách.
Không biết làm thế nào, anh chàng lặn xuống đáy hồ tìm kiếm một lúc, vớ
được một cái xô mà ai đó đã vứt xuống hồ ngày trước, chàng bèn lấy cái
xô úp … lại và đi lên bờ. Đến gần cô gái, chàng cất tiếng hỏi:
"Cô gái ơi, em đang đọc gì thế?"
Cô gái ngước cặp mắt bồ câu nhìn chàng chăm chú, không hề tỏ vẻ ngạc nhiên trước bộ dạng của chàng, trả lời:
"Em đang nghiên cứu Triết học"
Chàng trai đưa mắt nhìn đống quần áo của mình, hỏi tiếp:
"Nghiên cứu triết học, thế cô có thể đoán được tôi đang nghĩ gì không?"
Nói đoạn chàng lại liếc đống quần áo. Cô gái nhìn chàng chăm chú, một lúc lâu sau mới cất tiếng trả lời:
"Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy, nhưng thực ra thì nó không có".
Chuyện loài vật
Một con sâu hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, bố đâu rồi?
- Bố đi câu với mấy ông kia rồi.
***
Một con gà trống vừa đuổi theo gà mái vừa nghĩ: "Nếu mình không tóm được ả ta thì coi như tập thể dục vậy".
***
Hai con cá nói chuyện với nhau:
- Rất may tụi mình là loài không chân!
- Sao cậu nghĩ vậy?
- Cậu tính, ngâm cả ngày trong nước lạnh thế này nếu có chân thì đã bị thấp khớp từ lâu rồi!
Ngoan đạo

Chủ nhật đẹp trời, mục sư quyết định vào rừng đi săn. Qua khúc quanh
nguy hiểm, ông va phải một con gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi. Khẩu
súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân.
Con gấu hung tợn xồng
xộc lao tới trong khi mục sư không thể chạy trốn. "Lạy Chúa! – ông cầu
nguyện – Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ chủ nhật để đi
săn. Giờ đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu
này thành một con chiên ngoan đạo. Chúa ơi! Con xin Người!…"

Phép mầu đã xảy ra. Ngay lập tức, con gấu quỳ gối bên cạnh ông mục sư,
chắp đôi bàn chân trước đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện: "Tạ ơn
Chúa! Xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon lành này!…".
Chuyện của Vova
Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu
giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"
———
Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm. Vova hỏi:
- Câu hỏi thế nào?

-Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy
ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự
lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách
mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu
thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905″, trả lời "Nhiều nhà
nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa
đủ".
Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi:
- Anh sinh năm nào?
- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.
- Bố mẹ em là ai?
- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.
- Đồ ngu!
- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ.
VN:F [1.8.8_1072]
Bài diễn văn hay chết người

Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây
ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một
người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.
Ai sẽ là vật tế thần đây?

Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động
về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để
cứu họ, rồi hô to:
- Hy sinh cao đẹp là bất tử!
Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều… vỗ tay!
VN:F [1.8.8_1072]
Thế mới là kinh doanh
Ông bố nói chuyện với cậu con trai sắp đến tuổi lấy vợ:
- Con à, bố đã chọn cho con người vợ tương lai
- Không, con chỉ lấy người mình yêu thôi
- Nhưng vợ con là con gái của Bill Gates
- À nếu vậy thì khác…
Ông bố đi gặp ngài tổng thống Bush:
- Con trai tôi muốn làm bộ trưởng bộ quốc phòng
- Ông điên rồi, con trai ông là cái quái gì cơ chứ
- Nó là con rể của Bill Gates.
- À nếu vậy thì khác…
Rồi ông bố đến gặp ngài Bill Gates:
- Con trai tôi muốn lấy con gái ngài làm vợ
- Con gái ta chỉ lấy những kẻ xứng tầm thôi.
- Con trai tôi là bộ trưởng bộ quốc phòng đấy.
- À nếu vậy thì khác…
Người ta làm kinh doanh là như vậy đấy.
còn nữa nha.....
----------------------