-‘๑’- GIẢI TRÍ - THƯ GIÃN -‘๑’-

Truyện kể về 1 co^ nang` bán muối yêu 1 Anh Chang` bán chuối nhà ở
gần bờ suối , 2 người yêu nhau đắm đuối , họ dẫn nhau ra bờ suối dìm
nhau chết đuối .... Thế là kết thúc 1 câu chuyện củ chuối . tin nhan"
that la` cu? chuoi ---->> Hahahaha !!
______________
Châm ngôn thời hiện đại :
1. Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn , mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn ( khoái nhất câu này )
2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ , con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa ( hơi bạo lực )
3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu
___________
Tại sao chúng ta cần phải chơi nhiều? Người = ăn + ngủ + đi làm + chơi;
Heo = ăn + ngủ ----> Người = Heo + đi làm + chơi Ta có : Người -
chơi = Heo + đi làm Có nghĩa là: Người mà không biết chơi = Heo đi làm
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc
chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả
năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống
rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực
tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như
thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền,
đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Mọt Gông, khu tù
chung thân, trại 5 Thanh Hóa".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô.
Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về
người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và
"nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ
"không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6
chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Đây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay
rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu "Làm
thầy mày không nên đố"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là
: Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất,
rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào.
Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất
cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang
Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên
xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng,
người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la
lên: "thằng lào, thằng lào lấy "
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Đây là 1 câu chuyện thật từ Đại sứ quán Nhật Bản ở Mỹ vài năm trước.
Thủ tướng Nhật khi đó là Mori đã được dạy 1 chút tiếng Anh cơ bản trước
khi sang thăm Mỹ. Người phiên dịch nói với Mori rằng, khi ngài bắt tay
Bill Clinton, hãy nói:"How are you". Bill sẽ nói:"I"m fine, and you".Khi
đó ngài chỉ cần nói:"Me too".Sau đó thì sẽ là phần việc của phiên dịch
viên. Có vẻ đơn giản nhưng sự thật là: Khi Mori gặp Bill, ông ta đã nhầm
thành:"Who are you?" Mặc dù bị shock nhưng cũng là người vui tính nên
Bill nói:"Well, I"m Hillary"s husband, hahahaha". Mori trả lời tự
tin:"Me too, hahahaha".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trong ô tô khách có một chú khách người Hoa. Xe đang đi bỗng chú khách
người Hoa lại gần vỗ vai lái xe bảo: - Bác tài ơi, cho ngộ lái một tí!
Anh lái xe đáp: - Lái thế nào được mà lái? Chú khách im lặng, nhưng lát
sau lại mon men lại gần anh lái xe: - Dừng lại cho ngộ lái một tí thôi
mà! Anh lái xe vẫn khăng khăng từ chối. Thế là chú khách liền vạch quần
tè luôn ra xe một bãi, miệng nói: - Không dừng lại cho ngộ lái thì ngộ
lái luôn ra xe. Ngộ nhịn để ngộ pể pụng à?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Một buổi chiều, Tarzan rủ bầy thú ra suối tắm. Khi tất cả đàn thú đều
nhảy hết xuống suối nô đùa. Tarzan mới từ từ cởi bỏ xiêm y ra... Bỗng
một con thú nhìn về phía Tarzan cười toáng lên. Và rồi tất cả đàn thú
cùng hướng về Tarzan cười rũ rượi. Tarzan khó hiểu, la toáng lên: - Tại
sao bọn mày cười? Một con thú đang cười lăn lộn trên đất cố nén cười
hỏi: - Ôi! Sao cái đuôi của mày nó lại mọc ở phía trước? !!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư
trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc
và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến
gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thiện tai,
thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con
tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng
này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với
tao nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai
bao giờ.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi
"Ấy ơi, ấy ơi!". Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên
nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút "alô" gọi cho bố vợ: - Alô,
bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên
cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây
giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao
còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế
thôi!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách
để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ
cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không
nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó
chay ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc
rồi hét: - Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt
mình. Cậu bé cứ khóc nức nở. - Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi.
- Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu. - Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét
nghiệm máu thì có sao đâu? - Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp,bác
sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái
mặt và khóc rống lên. - Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta.
- Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu
___________________
Đừng ghét những người nói nhiều, họ nói nhiều vì họ muốn gây sự chú ý
với bạn. Đừng ghét những người ít nói, họ ít nói cũng vì họ sống wá nội
tâm. Đừng ghét những người hay khóc, họ hay khóc là vì họ wá nhạy cảm
với cuộc sống. Cũng đừng ghét những người hay cười, họ hay cười cũng chỉ
vì họ là người luôn cởi mở, dễ làm wen. Đừng ghét tui bởi vì tui luôn
bên cạnh bạn khi bạn cần. Hãy gửi tin nhắn này cho tất cả những người
trong list của bạn ( nhớ kể cả tui) để có một tình bạn đẹp nghen^^!
_________________
Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:"Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và
1 trái bom bạn sẽ làm gì?".Mỹ:Bỏ trái bom lên máy bay ném sang các nước
hồi giáo. Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cung bom + hành khách
đâm vào nước Mỹ. Việt Nam:Bom đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay đem
cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền....Cuối cùng
Việt Nam đc trao 2 giài Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình
Một vòng quanh lớp
Giáo viên cứ lặng lẽ đi..
học sinh cứ lặng lẽ quay..
Quay phao ko phải do thèm quay, quay phao vì ko học bài.
- "Em quay ko?"
- "Em ko quay"
- " Cô tin ko?"
- "Thật tôi ko tin"
Lời nói đó vẫn in sâu vào tâm trí của em.
Một vòng quanh lớp, em ngồi đây. Cô ngồi đây.
Bên cạnh nhau ngỡ như thật xa...
Hông dám nhìn, không nói jì..
Nước mắt trôi từ khóe mắt sâu vào tim...
......
Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh
"RLTH" (rối loạn tiêu hóa). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc
hoài mà chẳng biết mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở
lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên - Trời ơi ! Anh bị "Ruột Lòi
Tới Háng " rồi
-----------------------------------------------------------------------------------------
Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi:
"Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà
chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su
bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến
lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế,
không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt
Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao
cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su
rùi!!!
------------------------------------------------------------------------------------------
Thầy: "Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại
thành một câu có nghĩa". Trò: "7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2
người, 1 giường, 0 quần áo". Thầy: "^^!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
English của người Việt sành điệu : No star where: không sao đâu. Like
is afternoon: thích thì chiều. No four go: vô tư di. Know die now: biết
chết liền. No table: miễn bàn. No dare where: không dám đâu. Go die go:
đi chết di. Ugly tiger: xấu hổ. You lie see love: em x?o thấy thương. Do
you think you delicious : mày nghi mày ngon hả ? windy monkey – khỉ
gió, I love toilet you go go - Tôi yêu cầu anh đi đi Give up = bó tay
!!!ai hỉu xin điền vào chỗ ? /// thanks
Đừng tự hào vì mình
Nghèo mà học Giỏi, hãy tự hỏi sao mình Giỏi mà vẫn Nghèo. Đừng tự ti vì
mình Giàu mà học Dốt, hãy tự tin vì mình Dốt mà vẫn Giàu
Dù thông minh nhưng bạn có biết ?
1-Cơ bắp khoẻ nhất trong cơ thể con người chính là...lưỡi.
2- Phụ nữ chớp mắt với tần suất gấp đôi nam giới và gấp tới 30 lần nếu các nàng ở bể bơi.
3- Tên người được ưa dùng nhất thế giới ko phải là John hay Sharah mà là Mohamad.
4- Con gián mất đầu có thể sống tới 9 ngày trước khi nó chết vì...đói.
5- Con người chúng ta ko thể dùng lưỡi liếm được cùi chỏ (khuỷu tay) của chính mình.
6- Giường ngủ trong nhà nói chung có khoảng 6 tỷ vi sinh vật ẩn náu.
7- Bản chữ cái của Hawai chỉ có 12 chữ.
8- Phim hoạt hình chú vịt Donald từng bị cấm trình chiếu ở Phần Lan vì chú vịt này... ko mặc quần.
9- Nếu bạn kẻ vạch phấn ngang đường đi của kiến thì chúng sẽ ko chịu đi qua.
10- Alaska là nơi mà tỉ lệ người ta đi bộ đến chỗ làm cao nhất.
11- Bạn có biết tờ giấy to nhỏ thế nào cũng có thể gập đôi đến 6 lần.
12- Trong đời 1 phụ nữ họ thường nuốt vào bụng khoảng 2kg son môi.
13-T hức ăn duy nhất mà ko bị thiu là ... mật ong.
14- Vừa thái hành, vừa nhai kẹo cao su sẽ ko làm bạn rơi lệ.
15- Có thể dẫn con bò lên lầu nhưng đừng hòng ép nó đi xuống.
16- Walt Disney là "cha đẻ" của hình tượng chú chuột Mickey nhưng trong thực tế ông lại sợ chuột đến phát khiếp.
17- Ốc sên thở bằng chân của nó.
18- Châu Úc là châu lục duy nhất mà ko có núi lửa hoạt động.
19- Vằn trên mình hổ không phải do lông mà do cấu tạo da của chúng.
20- có tới 80% số người đọc bài này cố thử liếm cùi chỏ của mình.
Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời
:"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là
bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại
hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1
giây."
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá
mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển
đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi
người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt,
cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng
cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực dành riêng cho nam giới".
Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô
bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên
tấm biển ghi:" Chỗ này sâu 1m8
Hôm nay. Các đại diện bên Lào đã
sang VN, bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản
Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải và cuối cùng là
anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được jới thiệu
típ đó là anh: Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ và anh Ăn Tỏi Xong
Bum Bủm. Bổ sung tiếp chị Cai Hẳn Thôi Không Đẻ ...
Thư gửi Bx
!!!!!!! bx àh ..... anh yêu em nhiều lắm! -Nếu có 1 người trong 2 chúng
ta phải chết , anh xin nguyện người đó sẽ là em...và khi thăm mộ em ,
anh chỉ nguyện mãi mãi yêu..bạn em mà thôi -Nếu có 1 ai phải chết vì em ,
thì anh cũng xin thề : thắng ngu đó ko phải là anh... -Anh nguyện dâng
cả tấm thân trong trắng như tờ giấy than này cho em... -Anh nguyện nhảy
vào nước sôi để nguội...vì em . -Em đừng bao giờ rời xa anh nhé...bởi vì
ko có em , anh chẳng thể ngồi nhà chơi đợi em đi làm về kiếm cơm được )
Một anh chàng nhà quê đến gặp Bác SĨ. Thưa Bác Sĩ em bị bệnh vô
sinh. - Làm sao anh biết (bác sĩ nói). - Vì đây là bệnh di truyền, ông
em cũng vô sinh, bố em cũng vô sinh ạ. - Thế anh ở đâu r?. - Dạ, em ở
quê ra ạ. )
Phật từng nói: Làm người không được sát sinh, nếu
kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hoá thành trâu đền tội, kiếp
này giết heo thì kiếp sau là heo; giết ruồi, giết gián cũng thế !
====> Nghĩa là nếu muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải
giết người ! A Di Đà Phật, nhớ chưa ? Nam Mô Tiện Tay Tiện Chân
Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ . Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông".
-Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi.
-Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi.
Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi hết quần áo rồi mở nắp hộp, con muỗi
bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn
ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi:
-Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày...
Giờ Anh Văn, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo .
Hai thằng bạn hỏi nhau : - Mày thích loại nhạc gì ? - Pop. - Còn mày ? -
Disco. - Rồi ghi vô di. - Nhưng mà 2 từ dó viết sao? - Tao cũng cóc
biết - Đây là từ lai tây, thôi ghi phiên âm di - Uhm, có lấy điểm đâu mà
lo. ... Thằng bạn gật gù, ghi vào báo cáo: "Thể loại nhạc ưa thích:
Bóp_Đít-Cô. "
Ta chứng minh bằng toán học vậy: Bắt đầu nhé:
Không học = trượt, học = không trượt => Không học + học = trượt +
không trượt => (không +1) học = (không+1) trượt => học = trượt
.Trời ?! Thế này thì học làm gì.... Anh em ta chơi thôi....
Bảo
Thy ra đồn Công An làm CMND .Công An hỏi :Cô là ai -Công chúa bong bóng
.Nhà cô ở đâu- Ngọn đồi chong chóng. Chính xác hơn nào - Ngôi nhà hoa
hồng. Cô ăn nói cho tử tế nhé- Khóc thêm lần nữa. Tôi nói lại lần nữa:
Hãy nghiêm túc- Xin đừng xát muối trái tim em. Tôi sẽ ko làm CMND cho cô
dâu, hãy đi đến nơi khác nhé- Please tell me why?. Ông Công An: Sorry
Khi tôi chạy. Mọi người dõi theo từng bước chạy của tôi. Dồn Dập - Tự
Tin - Thần Tốc. Tôi thích chạy. Chạy rất lôi cuốn. Lôi cuốn là phải chạy
nhanh. Chạy nhanh thì mới thoát tội. Tôi là... Cướp...^.^
Trong
đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách
lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy
giáo già khóc lớn rồi cười ha hả… "Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc
lại vừa cười ạ" Một sinh viên kinh ngạc hỏi. "Tôi khóc vì cảm động trước
tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười
cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi
vào cái gì đây..? "Dạ thầy dạy môn gì ạ ?" "Tôi dạy sản phụ khoa"
Tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà
trăng!? Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà! Tai sao chỉ có bà phù thuỷ
đọc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!? Câu trả lời: Không có người đàn
ông nào độc ác như đàn bà! Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam
nhân kế!? Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được! Tại sao người
ta nói: ""Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà
đẹp""!? Câu trả lời: Bởi vì có được người đàn bà này hắn phải làm việc
cả đời mà ko được hưởng => ÔI ĐÀN BÀ LÀ NHỮNG NIỀM ĐAU
Giảng
xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn
sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông
lão ngồi bên dưới. - Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình
ư? - Tôi không có kẻ thù. - Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi? -
90 tuổi. - Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà
không có một kẻ thù nào. Ông lão cao giọng nói: - Chỉ có một cách là
phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi
Một người đàn ông ở
Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn
với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái
của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con
gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai,
vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì
nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con
trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con
của con gái của vợ tôi.=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá
nên tôi tự tử.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Ước gì
Trên xe buýt có 1 em rất xinh đang âu yếm một chú chó Nhật một cách rất
là dịu dàng. Chàng trai ngồi gần đó thấy vậy nên thèm quá mới nói :
+Ước gì mình là chú chó kia nhỉ
Cô bé nghe thấy bèn quay : không sung sướng gì đâu anh ạ ! Em đang mang nó đi thiến đấy!
__________________
Việt Nam dân chủ cộng hoà /Đàn ông thì ít, đàn bà thì đông / Khi nào
cách mạng thành công / Cụ Hồ cho phép mỗi ông 10 bà / Sau khi độc lập
cộng hòa / Đàn ông vẫn cứ 1 bà là sao ? HA hahahaha ới lên!
--------------------------
húy Kiều ngồi bắn halflife, Chơi màn Deathmatch có 22 người. Bên cô
chẵn 11 người, Có chàng Từ Hải là người cô yêu. Bọn cướp thấy thế liêu
xiêu, Gọi ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà. Lại thêm cả mụ Hạnh Bà, Toàn chơi
4.6 nàm nhà tỉa sang. Hoan Thủ 5.1 tàng tàng, Bắn vội bắn vàng giết được
vài tên. Còn Kiều đường ống xông lên, Làm quả bom khói trúng đầu Thúc
Sinh. Bọn cướp thấy thế giật mình, Màn hình hiện chữ Thúy Kiều Hacker
-------------------------
Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài kiểm tra một tiết như sau : "Anh/Chị
hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ". Hai anh chị sinh viên vì suốt
đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau: "mình và bạn cùng
cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé". Hai anh chị chăm chú nhìn....của
nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn: "Anh A,
anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất,
dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi... tịch
thu...
Dạng đề: trắc nghiệm, tự luận, logic...
Thời gian làm bài: 123 phút (không kể thời gian nhòm bài của thí sinh khác).
Phạm vi kiến thức: sách giáo khoa (khuyến khích kiến thức nhận được khi đi học thêm nhà thầy cô giáo).
Cách làm bài: Thí sinh làm bài trên máy vi tính, chỉ được chọn câu trả
lời 1 lần. Máy tính thí sinh nào dính virus không làm được bài thí sinh
đó phải chịu.
Thí sinh có thể dừng bài làm thi bất cứ lúc nào...
Thí sinh có 3 quyền trợ giúp: Gọi điện thoại cho người thân, 50 -50 và nhòm bài của bạn
Cách chấm điểm: Mỗi câu trả lời đúng được tính 1 điểm, trả lời sai trừ 2 điểm... Điểm tuyệt đối của bài thi là 11
tôi nhảy Au - Cả zo0m dõi theo - Từg bước nhảy của tôi - Tự tin - Gõ
nhanh - Phog cák - Tôi thích được online - Online sướng phết - Để đc
sướg, Nhảy phải pro - Để pro, tôi dùng Auto ... - Auto, miễn tiếp gà -
Tôi là ..Hacker ( thằng này được)
- tôi thích màu đen, màu đen lôi cuốn để lôi cuốn tóc phải sạch gàu để sạch gàu cạo trọc đầu cho xong.
- còn 1 cái nữa được chế ra từ "Lời kêu gọi toàn quốc kháng chiến"
-> lời kêu gọi toàn quốc chép phao". Cái này có nhìu lời nói hơi kô
tôn trọng giáo viên nên mình chỉ trích 1 phần thui:
...Bất kì
tiểu học, trung học, bất kì đại học cao đẳng ai cũng phải ra sức cóp
phao. Ai có sách dùng sách, ai có phao dùng phao, kô có phao thì xào bài
đứa khác...
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa có bạn
gái. Nhưng tôi đã từng có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận
cùng thế giới : "Không trả nợ cho bà, bà thề ôm mi chết chung" Từng có
người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "Muốn kua chị mày đây hả?
Kiếp sau đi kưng" Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết : "Làm
bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" -> nghĩ lại thấy mình cũng đào
hoa phết
Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt: 1. Ai
cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc
nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4.
Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai
hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"! Và:
Giàu thì đi xe hơi uống bia ôm - Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi
Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái
đáng yêu gởi cho người iu : Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh,
muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma
thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh
oi, den ngay di, muon lam roi... ---------------> bản gốc: anh ơi em
đang coi quán.Đến ngay di anh, muộn lắm rồi.A,tiện thể mua báo mới nhé,ở
nhà toàn báo cũ thôi.Mà thôi ko cần mua đâu,em vừa mất kính rồi,ko nhìn
được nữa anh ơi,đến ngay đi => Chúa ơi!
"Chuyện kể về một anh sinh viên người Hung sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt.
Cuối đợt nghiên cứu trường ĐHQG Hà Nội tổ chức một kì thi gọi là kiểm
tra trình độ của từng nghiên cứu sinh. Đề văn ra như sau: "
"Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao:
Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương."
Đọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái chí lắm vì nghĩ rằng không có gì
là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu
chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:
"Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.
Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu:
+"la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.
+"la" anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này.
"Đà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.
"Thiên mụ" : đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời.|
" Thọ" : nhiều lần (lâu)
Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:
"Trời nổi cơn bão lớn
Lao xuống tà vẹt đường
Vợ trời đánh một tiếng chuông
Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần"
Chuyện tối qua
Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và
những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm
giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không
hề báo trước.
Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác
băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát
điên. Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ.
Sáng nay, khi anh
tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết chỉ có
những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm hôm qua. Cơ thể anh vẫn còn
in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ
vồ lấy em, anh sẽ không để em ra. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay
anh để em mãi mãi không biến mất. Anh sẽ giết chết em - những con muỗi
đáng ghét nhất trần đời.
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo:
- Làm quái gì có chuyện đấy!
- Đêm nay bọn tao xách B41 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn.
- OK
Sáng hôm sau VN thiệt vài trăm mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang
Nga, vác B51 đi quanh Quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc
nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè
đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa
tin
"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết."
Dù đục, dù trong con sông vẫn chảy, Dù cao, dù thấp cây lá vẫn xanh, Dù
kẻ phàm tục hay kẻ tu hành, Đều phải sống từ những điều rất nhỏ. Ta hay
chê cuộc đời méo mó, Sao ta không tròn tự trong tâm? Đất ôm cho những
hạt nảy mầm, Nhưng chồi tự vươn lên tìm ánh sáng. Nếu tất cả đường đời
đều trơn láng, Thì chắc gì, ta nhận ra ta?
____________________________________
MR1: Mấy bữa này không biết ăn nhằm cái gì mà linh thiệt ? MR2: Nói gì
... MR1: Tối hôm kia tao mơ thấy em Châu tới chơi , sáng hôm qua em tới
thiệt. Rồi hôm nọ tao mơ thấy em Tú tới chơi, chiều hôm sao em tới. Còn
tối qua tao mơ thấy xuống địa ngục ... MR2: hồi hộp ...rồi kết cục sao ?
MR1: quả là không sai ... sáng nay 2 em tới chơi cùng một lúc.
__________________________________
Có 1 cô gái ko may bị mù, quen biết 1 chàng trai, 2 người cùng yêu
nhau,, đến một ngày cô gái nói với chàng trai: Khi nào em nhìn thấy đc
thế giới, em sẽ lấy anh.Rồi đến 1 ngày kia cô gái đc phẫu thuật mắt và
cô đã nhìn thấy đc ánh sáng. Cháng trai hỏi: bây giờ em đã thấy đc cả
thế giới, em sẽ lấy anh chứ? Cô gái bị shock khi thấy chàng trai cũng bị
mù như mình. Cô ta từ chối anh. Chàng trai ra đi trong nước mắt và nói
rằng: "Hãy giữ gìn cẩn thận đôi mắt của mình em nhé. vì đó là món quà
cuối cùng anh có thể tặng cho em!".
_______________
Tin
mới cập nhật ở IRAQ: كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا
.. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي
عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار نجوع .. نعرى
.. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار ....Thật ko thể tin điều đó lại
xảy ra, thật quá bất ngờ. quá shock >" Ai dịch đc nói tui ! T_T
"-------------------------------------
Một người đàn ông kể lại với bạn : - Hôm qua tôi có một đêm thật hạnh
phúc . Tôi vừa mở cửa vào nhà thì thấy một căn phòng tràn đầy tiếng cười
nói vui vẻ . Đêm nằm ngủ vợ tôi chiều tôi hết mình . Sáng mai thức dậy
tôi mới biết mình say nên vào nhầm nhà .

::

-‘๑’- GIẢI TRÍ - THƯ GIÃN -‘๑’-

ĐỌC TRUYỆN

Truyện Cười

Châm ngôn thời hiện đại :

¨‘°ºO(¯°•. Xem tiếp 1 số bài viết cùng chuyên mục!.•°¯)Oº°‘¨

Châm ngôn thời hiện đại :

Trả lời nhanh