-‘๑’- GIẢI TRÍ - THƯ GIÃN -‘๑’-

sau đêi là lời bài hát đôrêmon\/
và 1 đốg truyện cười
......
m.n đọc và ủng hộ cko cupi nhá
DOREMON
konna koto ii na iketara ii na
anna yume konna yume ippai aru kedo
minna minna minna
kanaete kureru
fushigina POKKE de kanaete kureru
sora wo jiyuu ni tobitai na
(hai! takekoputaa!)
AN AN AN
tottemo daisuki DORAEMON
shukudai touban shiken ni otsukai
anna koto konna koto taihen dakedo
minna minna minna
tasukete kureru
benrina dougu de tasukete kureru
omocha no heitai da
(sore! tototsugeki!)
AN AN AN
tottemo daisuki DORAEMON
anna toko ii na iketara ii na
kono kuni ano shima takusan aru kedo
minna minna minna
ikasete kureru
mirai no kikai de kanaete kureru
sekai ryokou ni ikitai na
(ufufufu... doko demo DOA!)
AN AN AN
tottemo daisuki DORAEMON
Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc
chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả
năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống
rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực
tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như
thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền,
đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù
chung thân, trại 5 Thanh Hóa"Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy
việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hóa
công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người
đầu bếp đã ghi như sau: "Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc
trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào lột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô
Thắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn". Chỉ vì thi
hehe... độc đáo quá
.. ếu các dấu phẩy. Một anh giáo trẻ ngаy đầu tiên đi làm gia sư , bất
lực trước sự dốt nát của học trò, chán quá liền bảo : - Thôi, bây giờ
tôi hỏi em, Talét là ai, em biết không ??? - Thưa thầy không ạ - Pitago
là ai , em trả lời được không ??? - Không ạ - Ơclít vậy ??? - Không ạ.
Thế em đố thầy, Hùng trâu là ai , thầy có trả lời được không ??? - Không
- Thầy có biết Sơn sứt là ai không ??? - Không -Thế còn Dũng ve chai
??? - Không - Thế mà thầy dám đem hội của thầy ra đọ với hội của em
Cha cố thay đồ quên khoá cửa, bất chợt sơ đẩy cửa vào, sau một thóang
trố mắt dòm lom lom sơ nhỏ nhẹ hỏi: -Thưa cha cái gì thế kia ạ? Cha cố
cáu: -Đừng nhìn, con quỷ đấy!! Hôm sau cha cố ghé ngang phòng sơ đúng
lúc sơ đang thay đồ, luống cuống sơ lấy tay che chỗ ấy lại, cha cố hỏi:
-thế cái gì kia? -địa ngục đấy, đừng nhìn! Sau một cái nuốt nước bọt,
cha cố nói tiếp: -Vậy theo logic chúng ta hãy bắt con quỷ cho vào địa
ngục đi!!!
Gái xưa dạ một , vâng hai! Gái nay mà bảo là quay cãi
liền? Gái xưa nhìn đẹp như tiên ! Gái nay như mấy ... con điên ngoài
đường? Gái xưa may vá tỏ tường! Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping? Gái
xưa mới thật là xinh! Gái nay như thể ....." tinh tinh xổng chuồng "?
Gái xưa ăn nói dịu dàng! Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê? Gái xưa vừa
gặp đã mê! Gái nay nhìn kĩ vẫn chê như thường? Gái xưa đâu biết trèo
tường! Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai? Gái xưa: "Thiếp nguyện
theo chàng" Gái nay: "Ở đó xếp hàng cho tao!" ....
Tại 1 chuyên
mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành
đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền
buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua.
Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi ...
Gà mà không gáy là con gà chiên. Gà mà hay gáy là con gà điên. Đi lang
thang trong sân , bắt con gà , bỏ vô nồi Mua 2 lon Tiger , nhắm chân gà ,
nhắm chân gà . Gà mà không gáy là con gà gay.Gà mà không gáy là con gà
toi. Đi lang thang trong sân , bắt con gà , ướp tiêu hành, ăn xong lăn
quay ra , chết tui rùi , cúm gia cầm
A: có một con bé đi xe đạp
đến trước mặt tao, vứt xe, cởi quần áo, nằm ngửa ra và nói:"em cho anh
tất cả những gì anh muốn". Thế là tao lấy ngay cái xe dạp!!
B: mày khôn lên rồi đó, chứ quần áo của nó mày làm sao mặc vừa...
1 người việt nam, 1 người pháp, và 1 người mĩ chết trong cùng 1 ngày.
Hồn họ lìa khỏi xác và gặp 1 vị thần. Ông bảo 3 người rằng: "để lên dc
thiên đàng thì các con phải vượt qua 1 ngàn nấc thang và ở mỗi nấc thang
ta sẽ kể cho các con nghe 1 câu chuyện cười, nếu bất cứ ai cười trên
đường đi thì các nấc thang sẽ biến mất và sẽ ko lên thiên đàng dc"
Người Pháp leo lên dc nấc thang thứ 45 thì cười bò lăn bò càng
Người Mĩ leo lên dc nấc thang thứ 300 thì cũng ko nhịn dc cười.
Người việt nam leo lên dc nấc thang cuối cùng, nhưng lại cười to trước cả khi vị thần kể câu chuyện cười cuối cùng.
Vị thần mới hỏi tại sao anh lại cười khi chưa dc nghe câu chuyện kế
tiếp. Anh chàng bèn trả lời: "con biết ạ... con chỉ mới hiểu ra câu
chuyện cười thứ nhất"
Trích:
1 buổi tối, 1 thanh niên
vào 1 cửa hàng bên lề để ăn tối. Sau khi ăn xong anh bèn lái xe đến buổi
tiệc đêm của bạn. Trên đường đi, anh chàng lại muốn đi đại tiện vì thức
ăn ở cửa hàng đó ko đủ vệ sinh. Có 1 trạm xăng trên đường anh bèn chạy
vào nhà xí của trạm xăng để đi nhờ. Khi đã vào toilet và trút bầu tâm sự
thì anh ngc mặt lên và nhìn thấy dòng chữ: "chúng tôi vô cùng xin lỗi,
giấy vệ sinh đã hết từ lâu. Anh (chị) xin vui lòng vệ sinh chỗ ấy bằng 2
ngón tay của chính mình, sau đó chỉ cần đút 2 ngón tay vào 2 cái lỗ
trên tường thì sẽ có người liếm sạch 2 ngón tay dùm anh(chị)". Anh thanh
niên ko còn cách nào khác ngoài cách này, anh bèn làm theo và đưa 2
ngón tay vào 2 cái lỗ hổng trên tường. 1 người đàn ông khác ở bên ngoài
bèn cầm cái bật lửa lên và đốt 2 ngón tay lòi ra. Anh thanh niên đau quá
vội rút tay vào và mút 2 ngón tay đó.
Tại một trường đại học,
người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải
bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí.
Bài được giải cao nhất thế này: Lạy Chúa. Nữ Hoàng tự nhủ. Ta có
thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?
Cả lớp đang ngồi học thì
tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà
không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa
ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ",
1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu"
Học trò khác : "Mẹ thầy đẻ ra thầy, mẹ thầy không đẻ ra con thầy, đẻ ra
thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy, vậy tại sao mẹ thầy không
đẻ ra con thầy luôn đi để thầy đỡ phải đứng đây nói lung tung"
Bố hỏi: sao con lại buồn thế Con trai: con bị 0 môn sinh vật - Sao lại
bị 0 - cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú mà bay trên trời. -
ví dụ 1: con dơi - giỏi lắm - ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!
Thầy: "Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại
thành một câu có nghĩa". Trò: "7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2
người, 1 giường, 0 quần áo". Thầy: "Pro wá
Trước nghĩa địa có
hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong
xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi
chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa
thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một
con ma bảo: - Chờ tao chút- rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu
sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ - Mày vác theo mấy cục
bia này làm gì vây? - Con ma kia ngạc nhiên hỏi - Thế mày định đi ô tô
mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à?
Chàng trai nọ chạy thục
mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc
rất nhanh. "Dừng lại đi." - Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ
hét lớn với anh chàng: "Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!"
"Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ."... Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng
hộc: "Vì cháu là tài xế xe này mà.
Cha:"cha muốn con cưới ngừơi
cha đã chọn" . Con:"Nhưng con sẽ tự chọn người ấy!!". Cha:"Đừng bướng
bỉnh ,người ấy là con gái Bill Gate đóa!!." Con:"Thế thì đồng ý!". TÍp
đó ông đến tìm Bill Gate: "Tui muốn ông chọn con trai tui làm con rể!!".
BGate nói: "Nhưng con tui còn wá nhỏ để thành hôn"!!. Cha: "Nhưng con
tui là phó giám đốc Ngân Hàng Thế Giới!!". Bill Gate: "Thế thì ok ngay".
TÍp đó nữa,ông đến tìm giám đốc ngân hàng thế giới,giới thiệu con ông
làm phó gđ!! Giám đốc :"nhưng tui đã có wá nhìu phó gđ rùi". Cha: "Nhưng
con tui là con rể Bill Gate". Thế thi ok !!! ~~> pro wá....
Vào một đêm khuya thanh vắng, có hai mẹ con nhà nọ vẫn còn thức vì đứa
bé phải học bài, bỗng, nó kêu lên: " Mẹ ơi, con nhìn thấy MA". Bà mẹ
bình thản:" không có đâu con, đừng sợ". Lát sau đứa bé lại la lên: "Mẹ
ơi con nhìn thấy Ma thật mà, nó đang bay ngòai cửa sổ kia kìa". Bà mẹ
vẫn bình thản: "không có ma đâu, học bài đi con". Lần này đứa bé lại la
lên: "Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật đó". Bà mẹ nhìn nó và bảo: "Chứ nãy
giờ mày tưởng tao là mẹ mày à?
. Ngọ ái nị, nị ái ngại, nị bỏ chạy, ngọ níu lại, nị đánh ngọ, ngọ ôm đại, nị chửi ngọ, đồ mất dại.
2. Phóng viên hỏi một triệu phú về bí quyết làm giàu: "Nhờ ai mà ông
trở thành triệu phú như hiện nay?". Triệu phú thản nhiên đáp: "Tất cả là
nhờ vợ tôi. Tôi sẽ chẳng thể trở thành triệu phú nếu không có sự giúp
đỡ của cô ấy". Phóng viên: "Chà, bà nhà hẳn là người tuyệt vời. Thế
trước khi cưới bà nhà thì ông là người thế nào?". Triệu phú chua chát:
"Lúc đó tôi là tỷ phú, cô gái ạ!".
English của người Việt sành
điệu : No star where: không sao đâu. Like is afternoon: thích thì chiều.
No four go: vô tư đi. Know die now: biết chết liền. No table: miễn bàn.
No dare where: không dám đâu. Go die go: đi chết đi. Ugly tiger: xấu
hổ. You lie see love: em xạo thấy thương. Do you think you delicious :
mày nghĩ mày ngon hả ? windy monkey - khỉ gió, I love toilet you go go -
Tôi yêu cầu anh đi đi. Sugar me,me go, sugar you, you go: đường anh,anh
đi, duong tôi, tôi đi.hehe.hay ta!
5. Dạo này mình lẩn thẩn mất
rồi. Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại. Rút cái N95 ra nghe.
Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu. Tìm hết cốp xe SH,
Dylan ko thấy. Vào gara xem trong cái Mes với cái Ferrary cũng chẳng
thấy đâu. Cứ tưởng để trong bể bơi mà tìm mãi ko ra. Chạy 20 tầng lầu,
40 phòng để tìm cũng chả có. Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc
.Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ trong đấy. Hjx, cuối cùng cũng
tìm ra , thì ra lúc nãy vứt nhằm nó dzô đống đô la để trong két rồi đóng
lại Chẹp, dạo này hay quên ghê!
Một con mèo nằm rình chuột. Lũ
chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo
rướn cổ lên trời rồi sủa: "Gâu... gâu... " mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy
nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và
chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: "Đúng là biết ngoại ngữ có
khác."
Bạn nói bạn iu mưa, nhưng khi mưa bạn lại mở ô ra mà che.
Bạn nói bạn iu mặt trời, nhưng khi có nắng, bạn lại tìm bóng để trốn
nắng. Bạn nói bạn iu gió, nhưng khi gió thổi, bạn lại đóng cửa sổ lại mà
tránh gió, vì vậy đấy là lý do tại sao tôi lại sợ khi bạn nói bạn iu
tôi
. Có 1 đôi trai gái yêu nhau trong 1 thời gian dài, nhưng bị
gia đình ngăn cấm. Cả 2 thảo luận tự tử :"ba mẹ ngăn cản, ko thể chịu
đựng được, chúng ta hẹn 7giờ pm tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì
nhảy xuống trước để lại đôi dép". Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ
"mình còn trẻ dại gì", thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây
gần đó. 5" sau, cô gái tới và nhìn đôi dép "đời nó coi như tiêu rồi" rồi
cầm đôi dép chạy đi. Chàng trai chịu ko nổi, chạy theo la lên "trả lại
tao đôi dép"
2. Anh chỉ ước một thảo nguyên đầy chó, Một nông
trường bát ngát lá mơ xanh. Một dãy Trường Sơn trồng đầy Sả ớt. Một cánh
đồng ngút mắt riềng tươi. Một làng nghề với mắm tôm thơm phức. Một dòng
sông chứa đầy rượu pha cồn. Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện, Xa bụi
trần và quên lãng bóng hình em
Tổng thống Bush ngồi trực thăng.
Tay trợ lý muốn bày trò vui rút ra 1 tập tiền nói "Tôi mà buông tay thì
trăm thằng sướng". Bush không hề kém cạnh rút ra 10 tập tiền nói:"Tôi mà
buông tay thì ngàn thằng sướng". Viên phi công thấy thế chen vào "Tôi
mà buông tay thì cả nước Mỹ sướng
8. Ba nhà thầu tham dự đấu
thầu sửa lại cảng SG . Người thái lan sau khi đo đạc ,tính toán kỹ rùi
nói : - Tôi cần 9 triệu do-la , 4 triệu mua vật liệu , 4 triệu trả công
thợ , 1 triệu cho tôi . Người trung quốc sau khi đo đạc cũng nói lun : -
Tôi cần 6,5 triệu do-la , 3triệu cho vật liệu , 3 triệu trả công thợ ,
0,5 triệu cho tôi . Ngưởi vn chỉ ngồi rung đùi , buông thõng : - 26.5
triệu do-la !!! Người giao thầu kêu lênh : - Sao đắt thế ?? thậm chí a
chưa đo đạc ji` kả !! Nguoi vn : - Bé mồm thôi ,tôi 10 triệu , a 10
triệu , kòn 6,5 triệu mướn thằng TQ làm trọn gói
9. Một chú to
cao đẹp trai, nhỡ độ đường, xin tá túc qua đêm ở nhà một thiếu nữ trẻ.
Chú nói: "Xin cô chủ đừng ngại, tôi là dân trí thức mà" Cười 24H Nói rồi
anh ta lên giường ngủ một mạch, miệng không quên kéo bễ. Thiếu nữ cứ
trằn trọc suốt đêm, phần vì chú kia ngáy to quá, phần vì… phật ý. Buổi
sáng hôm sau, khi đang ngồi rửa mặt ở bờ giếng thì đàn gà của cô gái vây
xung quanh, chú trí thức thắc mắc: - Sao đàn gà của cô nhiều gà trống
thế, còn gà mái chỉ có 1 con? - Gà trống đâu mà Gà trống, toàn trí thức
cả đấy! - thiếu nữ hậm hực đáp.
10. Khách sắp vào chơi, thấy bố
vội cất một số cuốn sách trên giá, cậu con ngạc nhiên: - Bố sợ họ lấy
cắp mất ư? - Không! Mà vì sợ họ có thể nhận ra... sách của họ!
.
Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải
gọi điện sang nhắc nhở. Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói: - Hàng
xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à. Cô vợ trả lời: - Vâng, để
em hát ru con ngủ anh nhé. Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng
reng. Nghe xong, chồng bảo vợ: - Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó
khóc cũng được
Alô, ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai
đang cầm máy đó? _Dạ, tôi là giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
_Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với
ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là
ông chủ ạ _Này, muốn có tiền không? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn
kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong
rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm
gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi
chết, nhầm máy, xin lỗi nhé
12. Một cặp vợ chồng mới cưới nhau
đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó"
mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ,
còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa
bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi
kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm
bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho
nó đạp xích lô thấy mẹ luôn
14. Con chuột ngồi chém gió với
nhau. Con chuột thứ nhất: "Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột
cho khoẻ người." Con chuột thứ hai: "Bình thường, sáng nào tao cũng pha
bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo." Con thứ ba rút ngay điện thoại ra:
"Mèo à, số 10 Tràng Thi à? Chờ tao đến anh em mình uống rượu rồi đi lắc
nhé!" Hai con chuột kia: ( ^^! ) shock chết
15. Trong 1 cuộc
thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mĩ và Hà Lan: Nước Nhật khoe: - Nước tui
có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Mĩ , Hà
Lan: - Đúng, đúng... Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn: -
Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan: - Đúng, đúng... Hà Lan vội khoe về
nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói : - Đáng
để lót đít ngồi. Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng... Cả ba nước nỗi giận quay
sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng
Thằng con rể nguời Nam Ky` và ông già vợ người Quảng Nam. Ông
già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút". Thằng kia trả lời:
"Con kẹt". Ông già vác gậy rượt, :"Teo nhờ mi chở, không chở thì thôi
sao lại chửi thề"!
Buổi party gồm có: ẾCH, RÍT, và RẮN. Sau khi
uống hết 1 chai XO. RẮN kêu ẾCH đi mua chai khác, với lý do RẮN không có
chân nên đi lâu. Còn ẾCH có 4 chân nên đi sẽ nhanh hơn. ẾCH nói: Nếu
nói nhiều chân đi nhanh thì RÍT đi đúng hơn. RÍT đồng ý đi. ẾCH &
RẮN ở nhà đợi gần 2 tiếng đồng hồ mà không thấy tăm hơi của RÍT nên lo
lắng và cùng nhau đi tìm RÍT. Vừa mở cửa ra thì gặp RÍT ngồi ngay cửa.
ẾCH quát: Tại sao mày không đi mua rượu? RÍT bực dọc trả lời: Ai nói với
mày tao không đi? Tao còn đang mang giày
Hai khách bộ hành đi
ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy
người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp
mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy
cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 15 năm!. Người kia gật
đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt
đường của mình, thở dài: - Cứt chó! Cách đây 20 mét.
Trong thành
phố to to Có con đường nho nhỏ Trên con đường nho nhỏ Có ngôi nhà to to
Trong ngôi nhà to to Có căn phòng nho nhỏ Trong căn phòng nho nhỏ Có
cái giường to to. Trên cái giường to to, Có bà vợ nho nhỏ Bên bà vợ nho
nhỏ Có ông chồng to to. Ông chồng tuy to to. Nhưng cặp mông nho nhỏ Trên
cặp mông nho nhỏ Là cái quần to to. Trong cái quần to to, Có cái quần
nho nhỏ Trong cái quần nho nhỏ, Có cái gì đó....lúc nhỏ lúc to.
Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một
con gà. Voi xông lại quát: - Cáo! Sao mày dã man thế? Cáo luống cuống,
giả vờ bưng mặt nấc lên: - Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua....
hu hu... - Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng
trị mày! Cáo bí quá, càng khóc to hơn: - Tao ko ăn thịt vợ, tao làm thế
này là vì cả đời tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần
cả
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau
phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất
định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại
em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Không sao đâu mà, đằng nào cô chả
biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý
mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn.
Bộ Luật Tình Yêu Điều 1001 : "Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương
nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì
phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó". Định nghĩa tình
yêu như sau: Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải
biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài
tiền không được tiếc
Có 1 vị Đại hiệp, tên là "Thik tùm lum" rớt
xuống giếng và tìm đc 1 quyển bi kíp "Uất Ức thần Chưởng",nghe đồn rằng
chẳng ai luyện được bí kíp này mà còn sống cả nhưng đại hiệp này lại
thích chí lật ra xem, trang đầu tiên ghi : muốn luyện võ công này phải
tự ...thiến, đại hiệp liền rút kiếm ra ...rẹt rẹt...., sau khi. ...
xong, đại hiệp lật sang trang thứ 2, có một dòng chữ nhỏ ghi như sau:
không thiến cũng không sao !!!! đại hiệp quá uất ức, nội công tăng lên
ngùn ngụt tự dùng tay xuất chưởng tự vẫn !!!==>> đó chính là "uất
ức thần chưởng"
. Xe đang trên đường ra sân bay, người khách
Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: -
Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe
khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan!
Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì
thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi!
Made in Japan! Very fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền
taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a
short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: -
Made in VN! Very fast!...
3. Nhân viên làm thủ tục đăng ký kết
hôn nhìn chú rể rồi nói với cô dâu: "Hiện anh ta đang say xỉn. Hãy quay
lại đây khi nào anh ta tỉnh rượu". - Không thể, đó là điều không thể
được! - cô dâu phản đối. - Tại sao lại không được, anh chị bận đến thế
kia à? - Không phải thế. Nếu như tỉnh táo lại thì chẳng bao giờ anh ta
chịu đi đăng ký kết hôn với tôi.
4. Hai phụ nữ nói chuyện với
nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn: "Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố
nhăng quá! Tóc dài thõng xõa xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc
lá..." - Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cậu thanh niên kia
kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả. - Ồ! Nó là con
gái tôi đấy! - bà kia phật ý. - Bà là mẹ nó ư? - Không, tôi là bố nó!
5. Trong 1 năm qua, nếu chúng ta bỏ ra 1000 USD mua cổ phiếu của hãng
bảo hiểm AIG, h chỉ còn 33 USD, bỏ 1000 USD mua cổ phiếu của hãng hàng
không America Airline còn 24 USD, bỏ 1000 USD mua của ngân hàng Lehman
Brothers h còn 1 USD, thế nhưng chúng ta bỏ ra 1000 USD mua Heniken về
uống, h bán đống vỏ lon cũng được 234 USD ==>> đi nhậu mới đúng là
đầu tư
__________________
Chàng cà lăm đi mua vịt quay:
- Bán cho tui một... một... một...con... con... - Con gì? - Con.. vịt..
vịt. - Ok! - Chặt... chặt... chặt... - Chặt hả? Rồi, chặt, chặt. -
Nửa... nửa... nửa...n..nửa... - Nữa hả? (chặt miệt mài) - hic, hic...
nửa... nửa...,hic, hic.. - nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào
phóng quá - huhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi! -
Hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con.
18. Tèo vừa
mới mua một con vẹt ngoài chợ. Nó hí hửng mang vẹt ra tập nói. Tèo: -
Tôi biết nói. Con vẹt: - Tôi biết nói, tôi biết nói. Tèo: - Tôi biết đi.
Con vẹt: - Tôi biết đi, tôi biết đi. Tèo: - Tôi biết bay. Con vẹt: Xạo
may` !
19. Một cách diệt virus hiệu quả cực kì, bạn move virus
wa 1 cái USB rỗng, sau đó đợi lúc virus đang move,bạn cầm USB giật thật
mạnh ra, virus sẽ bị trượt chân mà rớt ra ngoài, sau đó bạn lấy Jumbo
xịt là virus cỡ nào cũng fải chết!!!
20. Cá voi đực, có vẻ bối
rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: "Em có biết là hàng trăm
quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi
cả hàng trăm triệu người trên thế giới đang làm mọi việc... để đảm bảo
sự tồn tại của loài mình... vậy mà em, em lại bảo là đêm nay em nhức
đầu, vậy là nghĩa làm sao?
21. Em vội bước ra đi quên Logoff -
Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby - Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add -
Quẳng tình anh vào khoảng trống Recycle - Anh vẫn đợi trên nền xanh
Desktop - Bóng em vừa Refresh hồn anh - Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ -
Trong tim anh... Harddisk ... đã dần đầy - Anh ghét quá, muốn Clean đi
tất cả - Nhưng làm sao khi .. chẳng biết Username - Hay mình sẽ một lần
Full Format - Em đã change .. Password cũ còn đâu! - Anh sẽ cố một lần
anh sẽ cố - Sẽ Retry cho đến lúc Error. Nhưng em hỡi làm sao anh có thể -
Khi Soft dùng... đã hết Free Trial!!! - Hình bóng em vẫn mãi là
Default...
22. Beethoven nhà soạn nhạc thiên tài người Đức đem
lòng yêu nữ bá tước xinh đẹp 17 tuổi Giulietta Guicciardi. Một buổi tối
đêm trăng ông xách xô ra hồ Lucerne lấy nước thì chợt nhìn thấy
Giulietta đang quấn quýt bên cạnh một chàng trai trẻ. Beethoven đã giận
dữ đập nát cái xô. Đó là hoàn cảnh ra đời của bản nhạc nổi tiếng "Xô-nát
ánh trăng" (Moonlight Sonata).
23. Trong giờ sinh học, thầy
giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : "Con bò cạp cạp con bò
cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp". Một học sinh ấp úng, thầy mời
đứng dậy, cậu học trò đối : "Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ
sinh mà sinh đúng chỗ vật". một học trò khác : "Anh tiểu thương thương
chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương" Anh học
trò khác thêm vào chút xíu: "Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê
mà phê đúng chỗ cà".
24. Đầu lòng hai ả quái thai,Kiều là con
chị ,Vân là con em . Gian cốt cách,dâm tinh thần, Giống người thì
ít,giống ma mười phần . Vân xem thô bạo khác người, Khuôn mặt đầy
mụn,người thì như heo. Heo cười,khỉ hú,ma chê, Kênh kênh mắc ói,cóc
nhường làn da. Kiều càng xấu xí dâm tà, So về ngu dốt lại là phần hơn:
Mặt như khỉ,râu bồm chồm, Voi ghen thua béo,bò hờn kém ngu. Một hai ngu
nhất Kinh Thành, Dốt đành đòi một,dơ đành họa hai. Ngu si vốn sẵn tính
trời, Pha nghề đánh lộn đủ trò ăn chơi
25. Thanh niên 28 tuổi,
độc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu
tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản
thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không
lang thang trên mạng, không chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống
theo đúng thời khoá biểu trên 6 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết
cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị
tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Văn X, khu tù chung thân, nhà giam
Chí Hòa
26. Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi
cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi. Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh
thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to: - Anh ơi, "bơm em phát"! Anh thợ sửa xe
nhìn rồi đáp: - Non thế bơm cái gi? Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu: -
Tối qua em vừa sờ rồi, chưa thủng đâu, cứ bơm đi! Anh thợ sửa xe bèn lắc
đầu: - Thôi thì quay đít vào đây
-Tên em là L , học sinh lớp 11A8 .
-Hôm qua em đã phạm phải một tội lỗi vô cùng to lớn là đánh bạn cùng
lớp . Em xin tường trình lại sự việc như sau : Sáng 4/10/2008 em có đi
xe đạp qua bãi gửi xe thì gặp bạn C , bạn không có tiền nên đã vay em
500 vnd để gửi xe đạp , em liền không ngại ngần đưa hẳn cho bạn tờ 1000
vnd để gửi xe . Nhưng sau khi bạn ấy gửi xe xong thừa 500 vnd thì lại
không trả em mà mua kẹo cao su ăn mặc dù em đã dặn gửi xe xong nhớ đưa
lại em 500 vnd để em gửi xe . Em không kiềm chế được nên đã xông vào đấm
bạn một cái vào bụng , em chỉ định đấm bạn ấy một quả cho đỡ tức rồi
thôi nhưng bạn C lại lao vào em định đấm trả nên em buộc lòng phải tự vệ
bằng cách lên gối vào mặt bạn ; sau đó các bác ở chỗ gửi xe đã can ngăn
nên bọn em thôi đánh nhau mà vào lớp .
- Sự việc cỏn con đó
tưởng như chỉ đến đó là kết thúc nhưng giờ ra chơi bạn C lại dùng những
lời lẽ thiếu văn hóa và hẹn em hết giờ học ra sau trường "giải quyết"
nốt việc này . Tất nhiên , em không phải là một người hèn nhát nên đã
chấp nhận lời mời này của bạn .
- Giờ tan học , học sinh ùa ra
khỏi trường như đàn ong vỡ tổ , ai cũng hân hoan trở về nhà nghỉ ngơi
sau một ngày học tập căng thẳng mà có ngờ đâu tại đây , chỉ sau ít phút
nữa sẽ diễn ra một cuộc chiến đấu một mất một còn giữa hai ông . Chỉ vài
phút sau , cả trường đã không còn bóng học sinh , yên lặng đến rợn
người . Tầm 5 giờ , không một ánh đèn , ngoài trời tối đen như mực . Gió
rít từng cơn lạnh thấu xương . Chưa bao giờ em ở lại trường vào tầm này
, ánh sáng le lói từ vầng trăng khuyết phía xa xa đã dẫn đường cho em
ra điểm hẹn , những hàng cây mà mọi ngày em vẫn hay ngồi dưới đó với bạn
gái giờ đây trông quái dị khác thường . Nhưng không gì có thể lay
chuyển được khi một người đàn ông đã quyết định (cool) . Bước những bước
gấp gáp trên con đường dài và hẹp chạy ngang qua nhà máy bỏ hoang , em
ngước mắt nhìn quanh . Bạn C đã đến đó đợi em , nhưng bạn C không đi
theo một mình mà dẫn theo một bạn khác nữa học lớp trên to bằng 2 lần .
Em cảm thấy shock thật sự khi biết bạn C là một kẻ như vậy , bạn đã
không đủ dũng khí để đối mặt với em như 2 người đàn ông mà phải dắt theo
người hỗ trợ , em bực tức vô cùng vì điều đó đã phá vỡ sự thiêng liêng
của buổi gặp này . Chưa đợi em bỏ cặp xuống bạn to lớn kia đã xông đến ,
em thật sự không muốn ra tay với bạn này nhưng bạn này cứ lao đến trước
mặt em , tiện tay em nhặt luôn cục gạch to bằng bàn tay ném vào mặt bạn
ấy , bạn ấy vật xuống đấy không nhúc nhích cũng chẳng nói lấy nửa câu .
- Vậy là bây giờ chỉ còn em và C , cuộc chiến của 2 người đàn
ông giờ mới thực sự bắt đầu . Gió rít từng cơn nghe đến rợn người , em
và C , mặt đối mặt , nội lực trổ ra đã đạt đến đỉnh điểm nhưng chưa ai
muốn động thủ trước.
- Chẳng biết bạn C lấy đâu ra một cái ống
nước bằng sắt dài 1m để tấn công em , em bình tĩnh dùng thân pháp khoái
tuyệt để né tránh . Càng đánh càng hụt nên bạn C trở nên điên cuồng .
Bạn C nhảy lên cao rồi thuận tay tung ra chiêu Thái Sơn Áp Đỉnh , chiêu
này vốn không phải là tuyệt kĩ trấn áp giang hồ nhưng với nội lực cực kì
hùng hậu của C thì chiêu này trở nên cực kì nguy hiểm . Mặy đỏ bừng
bừng , lấy hết sức bình sinh vụt mạnh xuống , chiêu này xuất có thể
khiến trời long đất lở . Em vội nhảy lùi ra phía sau nên không bị thương
, mặt đất chỗ cái ống nước chạm xuống thì nát vụn thành ngàn mảnh .
Định thần nhìn kĩ lại thì thấy tuy em xuông bị thương nhưng cái áo
Le"vis giá 135$ của em thì đã rách một vết to tướng . Quá giận dữ em
không kiềm chế được nhảy thẳng đến chỗ bạn C tung ra chiêu cuối cùng
trong Thiên Tàn Cước , bạn C thấy khí thế vô cùng hùng dũng của em thì
thất kinh né sang một bên . Quả thật bộ pháp của C vô cùng ảo diệu , tựa
như nước chảy mây trôi nhưng so với một người võ nghệ siêu quần như em
thì đó chẳng khác nào trò con nit . Vòng ra phía sau , em nắm lấy tay
cầm vũ khí của bạn rồi bẻ ngược ra phía ra , có lẽ lúc đó em nghe thấy
một tiếng rack khá nhỏ ; rồi giật lấy câu gậy trong tay bạn C em tiện
tay chém mạnh xuống một nhát . Nhận thấy bạn nằm dươi đất rên rỉ em vội
thu chiêu lại , nhưng quá muộn , chiêu chưa đến nơi nhưng khí kình quá
mạnh .. Bạn C nảy người lên một cái rồi im hẳn . Nhớ lại lời nói của sư
phụ là không bao giờ đánh kẻ đã ngã , em liền để hai bạn nằm đó rồi đi
về nhà cho kịp giờ xem phim.
- Tối hôm đó bạn C dẫn bố đến nhà
em đòi "nói chuyện" . Bố em bảo không thèm tiếp nên em đành miễn cưỡng
ra tiếp . Hai bố con bạn C cứ chửi em xơi xơi , em định giải thích nhưng
mõi lần như vậy bác ấy lại nói " Im mồm " . Lời nói của Bác văng vẳng
trong đầu em : " Mỗi chúng ta khi sinh ra , ai cũng có quyền tự do ,
quyền được ngôn luận , quyền được mưu cầu hạnh phúc ... " Thế mà bố con
thằng vô lại này lại không cho em nói
- Viết xong bản kiểm điểm
này em thấy mình hoàn toàn không có lỗi , em xin rút lại lời nhận lỗi
phía trên . Kính mong Nhà Trường xem xét rõ sự việc này để trả lại sự
trong sạch em.
28. Tại... Sanlu: Tại nông dân bỏ melamine vào!
Nông dân: Tại con bò đã bỏ melamine vào! Con bò: Tại cỏ có chứa
melamine! Cỏ: Tại đất có chứa melamine! Đất: Tại dòng sông bên cạnh có
chứa melamine! Sông: Tại nhà máy melamine không xử lý nước thải! Nhà
máy: Tại tháng qua đội tuyển bóng đá quốc gia (do thi đấu thua liểng
xiểng) đã đến gần chỗ tôi rửa chân! Đội tuyển: Tại chúng tôi đã được bồi
dưỡng sữa Sanlu!
29. Một ngày kia ... Đường tăng đi ngang qua
Ngũ Hành Sơn ... Theo lời bồ tát ... Ngộ Không đã gọi Đường tăng ... 1
tiếng gọi thắm thiết cất lên từ hốc núi ... S....Ư.... P....H....Ụ .....
Xa xa Đường Tăng nghe thấy ... Và đáp lại ...
N....H...Ậ....U....K....H....Ô....N....G ....
30. Buổi sáng, bà
mẹ gọi con trai của mình dậy:- Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi.-
Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu.- Con đưa
ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào?- Bọn trẻ ghét con và
các thày cô giáo cũng ghét con.- Những lý do ấy không chính đáng chút
nào. Dậy ngay đi nào.- Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới
trường không?- Được thôi. Thứ nhất, con đã 52 tuổi và thứ hai, con là
hiệu truong
bạn đã Chán Với Xe đạp , Bạn Muốn đi Xe Máy ư ? Bạn
Ko Thể đi Xe Máy , Vì Bạn Ngực Nhỏ ư ? Bạn Muộn đi Làm Vì đi Xe đạp ư ?
Forget It , Nay Chính Phủ đã Sản Xuất Loại Si Li Côn Giúp Bạn Thực Hiện
ước Mơ Của Mình , Mọi Lúc Mọi Nơi , Hãy Mua Túi Vỉ Silicon Vn, Bạn Sẽ Có
Bộ Ngực Mà Dù Cả Titanic Cũng được Lái , Vì 1 Thế Giới Ko Ngực Lép ...
Silicon Vn , Cho Bạn Cho Tôi , Cho Tất Cả Mọi Người " Vòng Quanh Thế
Giới , Silicon Việt Nam " ... Hiện đã Bán Loại Bịch 5000 đồng 1 Mét Khối
Silicon .bán Kèm Theo Bơm Nếu Mua 2 Bịch Trở Lên đọc Kỹ Hướng Dẫn Sử
Dụng Trước Khi Dùng
Ngày xưa ở vương quốc nọ có 1 hoàng tử rất ư
là đẹp zai, chàng yêu 1 nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng
khiếp thay chàng phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng
chỉ được nói 1 từ trong 1 năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ
nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8 tiếng: "ANH YÊU EM, EM LÀM VỢ
ANH NHÉ". Cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng đã đến quỳ trước mặt nàng
mà thốt lên 8 tiếng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe
kinh ngạc, rồi nàng rút earphone ra khỏi tai và nói: "Anh nói gì em nghe
không rõ"…
Nhân viên phục vụ trên tàu hỏi vị khách bị sóng nhồi
nhừ tử: "Ngài có cần dùng gì không ạ?" Khách du lịch: "Æ , tìm giùm tôi
một hòn đảo ..."
Trích nhật kí 1 đứa nào đó "Bỗng nhiên giờ
mình cảm thấy nhớ ông quá.Hồi nhỏ mình với ông hay đùa thật vui.Vui nhất
là cái lần ông đang ngủ mình lấy gối bịt chặt vào mặt ông, ông còn đùa
lại giẫy đạp liên tục. Sau lần đó mình chẳng bao giờ nhìn thấy ông đâu
cả!!!"
31. Vợ tốt: - Phải đẹp gái - Không kiêu sa - Thích ở nhà -
Lo nội trợ - Không cắc cớ chửi chồng con - Không phấn son - Không nhiều
chuyện - Không hà tiện - Không càm ràm - Phải siêng năng - Không lười
biếng - Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng - Giỏi nữ công - Và gia chánh. -
Biết làm bánh - Nấu ăn ngon - Biết dạy con - Ứng xử tốt - Không quá dốt
- Không quá khôn - Không ôm đồm - Không ủy mị - Không thiên vị - Không
cầu kỳ - Không quá phì - Không quá ốm - Không dị hợm - Không chanh chua -
Không se sua - Không bẻm mép - Không bép xép - Không phàn nàn. - Không
có đâu...Đừng có KIẾM.
32. Thằng cho vay là thằng dại. Thằng trả
lại là thằng ngu! Con người càng lúc càng đông. Thạch Sanh thì ít , Lý
thông thì nhiều . Trên trời mây trắng như mông. Ở giữa cánh đồng mông
trắng như mây. Mẹ ơi con muốn có chồng. Con ơi.... mẹ cũng một lòng như
con. Râu tôm nấu với ruột bầu. Chồng chan vợ húp gật đầu khen ngon. Chỉ
tội cho cái thằng con. Đứng ngoài chầu chực biết ngon là gì
33.
Có 1 đôi vợ chồng chuẩn bị sắp đám cưới..Một hôm nọ anh chồng qua nhà vợ
sắp cưới soạn đồ tình cờ thấy được một cái hộp trong đó có 1 tấm ảnh
của 1 người con trai..Anh chồng vẫn giữ được bình tĩnh và hỏi cô vợ :"Bồ
cũ của em phải ko"..Cô vợ ngồi khóc.Anh chồng an ủi :" Ko sao đâu em có
gì em cứ nói ra chúng ta chuẩn bị đám cưới rồi, có gì thì nói đi, anh
họ của em phải ko?" Cô vợ khóc to hơn, anh chồng hỏi típ " đừng khóc em,
vậy người trong ảnh là ai"..Cô vợ nói:" hình của em hồi đó "..........
tiếp ạh

::

-‘๑’- GIẢI TRÍ - THƯ GIÃN -‘๑’-

ĐỌC TRUYỆN

Truyện Cười

những mẩu truyện vãi hài

¨‘°ºO(¯°•. Xem tiếp 1 số bài viết cùng chuyên mục!.•°¯)Oº°‘¨

những mẩu truyện vãi hài

Trả lời nhanh